据《中国青年报》的调查显示，
5年前约57%的受访者认为婚前协议有必要，
而在12年前，这个数字只有10.3%。
随着90后们步入婚姻，
协议的内容也发生显著的变化。
财产约定上，除了房子、车子，
还会纳入虚拟资产，比如游戏装备、比特币，
除了孩子，猫狗的“抚养权”，同样重要。
另外，也有人将如何杜绝冷暴力、
如何协调两边父母意见，写入协议中，
以此判断彼此的价值取向是否相符……
一条采访了3位签订婚前协议的当事人，
以及婚姻家庭事务的资深律师郝惠珍。
纸短情长，背后是一代年轻人
婚恋观和法律意识的进步，
他们想要明明白白地走进婚姻。
撰文：洪冰蟾
责编：倪楚娇
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老绿和小杜在家里记录了很多亲密时刻
老绿 31岁 互联网员工 现居杭州
我之前从没想过自己会结婚。男朋友是产品经理，我们在大厂认识的，刚开始有工作上的交集，和感情纠缠在一起，经常吵架。
在一起3年后，男朋友提出他想结婚，态度非常坚决。我比较摇摆，总觉得这个决定，是在爱情上加一个更高的门槛，被赋予太多的期待和太高的意义，担心一旦破裂，双方都会付出比感情本身更沉重的代价。
理性一点想，结婚之前，我得解决“尽可能小地减少离婚带来的负面影响”这个问题，就自然而然想到了婚前协议。换句话说，我是用它来消除恐婚情绪。
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两个人面对面，各自起草婚前协议
于是，在一个天气不错的周末，我们跑到西湖边的一家咖啡馆，面对面坐着，一人一台电脑，各自拟婚前协议。
我是这么跟他商量的：我们想一想究竟什么会造成我们分开，把最坏的场景都想到，把各自的底线写下来，那结婚之后应对美好的事情会更加轻松。
他去找律师朋友要了一个模版，其实非常简单，一式两份，双方签字。先写两个人是谁，身份证号，男方女方准备于什么时候履行结婚登记手续，有哪些财产。
我们俩工作没几年，财产很少。主要就一套婚房，婚后一起还贷，还有一部车，婚前婚后都是AA制，这部分没什么可写的。
这份协议的重点是在“其他”，我列了6条。
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老绿刚刚度过相恋5周年纪念日
最关心的是沟通问题，所以规定了发生冷暴力，最长时间为半个月，之后双方必须进行谈判，决定和解或离婚。其实是设置一个期限，迫使我们沟通。
关于吵架，我问过每一任男朋友。前面的三位，全都是模棱两可的。我问，吵架怎么办？他说，我们怎么会吵架呢？有时候，我们女生不是单纯为了试探你爱不爱我，而是真的想要约定一个规则。
我老公听了这个问题，非常认真地考虑了怎么办。达成的结论是，为了杜绝不沟通，当天的事情必须当天解决，哪怕熬夜不睡觉。
紧接着就是吵架规则的细化：同样的吵架内容不能再吵一次。当我们对冲突的时间和内容都有了限制，就可以很好地规避因为一件事情喋喋不休和翻旧账。
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老绿和猫
我们没有孩子，但还有一个家庭成员就是猫，它的“抚养权”是需要讨论的。我就写了双方因感情不和决定离婚，需要进行石头剪刀布，三局两胜者获得猫。平时也会石头剪刀布决定要吃什么这种小事情，一局定胜负，猫归谁是很严肃的问题，就得上升到三局。
我写完之后，老公又在底下打了一行字，也是他唯一主动加的一条：男女双方不得拒绝生育，生理条件除外，否则双方协议离婚。既然这件事情会让他开心，我觉得没什么不可以的。
我知道我们都愿意有美好的期望，而不想接受坏的结果，所以结婚以前谈离婚，很多人就没法接受，仿佛不去想就不会发生。
有的人即使当时规定好了，之后又找理由推翻从前。我们经验里都有这样的人，他们无法剥离感情本身和做事准则：“我那时是爱你的，所以说了那样的话，但我现在不爱了，就不愿意这么做了。”
签婚前协议，我们更接近一种价值观上的确认，一种试金石，确认对方是自己想要的人。商量的过程，其实在互相了解，确信彼此都会以更理智地心态面对婚姻。
结婚两年来，我们从没有因为这份协议有裂痕，反而对这段关系更加认真。
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丈夫拍的王昙
王昙 37岁 家庭主妇 现居德国
我是一个特别没有安全感的人。父亲在七年前去世，母亲一个人在北京，我有后顾之忧。签婚前协议的出发点就是，一旦有一方突然离世，父母和孩子要怎么照顾。
我丈夫是德国人，职业是老师，我是北京人。因为疫情的关系，他回不来我过不去。为了见面，2020年我们决定结婚办居留，我搬去德国生活。
我打趣说我们是二手的夫妻，二手的亲子关系，二手的父母。
两个人之前都离过婚，他和前妻有两个未成年的小朋友，我没有孩子。结婚之前，我们咨询了律师，了解德国的婚姻法。结婚手续办完之后，他的律师起草了一份婚内协议，我找了熟悉的翻译，从德文翻成中文，修改之后达成一致。
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FIRE之后她松弛了很多
首先就是钱的问题：虽然我的钱比他多，但到德国后我没有工作。我跟他开玩笑，你骗我感情可以，但是你不能骗我的钱。
35岁之前的十年，我可能干了别人20年、30年的工作量。因为怕犯错，精神高度紧张，曾经有一年，8个月我都在生病，身体透支得厉害。那个时候我就决定要提早退休，攒够钱，还把北京的房子卖了。
我们现在的房子，房子的房贷由我来还，家里的生活费是他在承担。但他和前妻的财产分割官司没有打完，至今房子还是在他和前妻名下。
我们想象的都是最糟糕的可能，一旦他不在了，前妻完全有权利住进这房子里，而我还会惹一身官司。因为他们的事情，孩子们已经左右为难，如果真有一天，连继母都要和生母去打官司，对孩子伤害太大，是我们最不愿意看到的。
于是他为此立了遗嘱，一并交给律师保存：他把所有的财产和房子的份额都留给我，而不是我还要再和孩子们分。
这件事不是两个人在算计对方的钱，而是让对方感觉到尊重和信任，就跟他为我学汉语，我为他学德语一样。何况要真为这房子，用北京话说，您那仨瓜俩枣，我在北京卖一套两居室在这可以买三层楼，我何必费那么大劲呢。
如果将来我们有孩子，德国、北京两个地方怎么操作？德国的法律，监护权是共享的。我们达成的共识是，如果离婚，他同意孩子跟我回北京，我不需要他给抚养费，想看孩子随时来。
养老问题上，一旦我将来出现任何意外，我要留足够的钱给母亲养老，保障她的生活，我的保险，所有的受益人，有且只有我母亲一人，在这一点上，他没有异议，当然我也承诺会留出钱给他。
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王昙在旅行途中
我们没有签忠诚条款。其实我经历过背叛，上一段婚姻的男人堂而皇之把情人带回家。那时候婚姻真的只剩一张纸，过往的山盟海誓，写什么都没用。受过伤之后，有人说有多爱我，甚至胜过爱自己，其实我都不太相信了。签这份协议，一是为了自我保护，也是为了告诉对方，签或不签，结与不结，我都是独立的个体，离开谁我都可以过得很好。
到德国以后，我第一次做全职主妇，尽管他分担了很大一部分家务，但我好像失去了自己的时间。以前没有当妈的经验，一下要照顾两个孩子，永远刷不完的碗和做不完的饭。但我又很感激，孩子和我很亲近，做家务可以犯错，午餐便当做得咸了淡了，都没问题，家人都会包容你，以前工作的时候可是连一个标点都不敢错的。
经历过亲人突然离世，我总害怕身边的人会突然消失，但这个新家和这份协议给了我最大的安全感。
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朱敏和丈夫一起旅行
朱敏 28岁 刑事律师 现居北京
我和老公是法学院的同学，两个人都是法律从业者。交往七年后结的婚，现在第三年了。如果不是对方是律师，我想我应该不会考虑这份协议。
签它有几个原因，一个是我们都懂《民法典》，商量起来没什么门槛。第二个是因为财产很复杂，需要做一些厘清，所以核心主要是财产协议。
领证当天早上，我想到马上要结婚了，得赶紧写下来，就手写了一份，为了写这个东西还迟到了。在民政局大厅等待的时候，我直接把协议拿到桌子上，说你看一眼。
刚好卡在那个节骨眼，他还跟我说：“你趁人之危，胁迫我，这是不平等条约。”当然这是玩笑啦，条款都是双方接受签字的。
我婚前的房产，有父母投资购房，登记在我名下的，也有我个人婚前收入出资购买的。他那边也有类似的情况。再加上婚后我们有一套婚房，婚前婚后的不动产、债务这些，混同得很厉害。
我们对双方家里的财产都比较了解，我就大致罗列了一下。婚前的不动产，列的格式是某某名下坐落于哪的房产，登记在谁人名下，由谁出资、由谁还贷，房产所有权和增值收益归谁所有。
婚后的部分，他没有给我彩礼，但买了婚房，只登记在他名下，又因为我父母和我也有出一部分钱，当时他父母就说房子也是给我的，所以我就在共有这一栏列了这套房子。这一条是他付出和让渡得比较多。
婚前协议比较敏感的地方就是，中国人的传统是常常口头上约定一些事，比如我把什么留给你，作为感情上的付出。但真到白纸黑字写下来的时候，又会觉得刺眼，这是隐晦的，不应该说得这么直白。
我从不认为这个文件跟感情有什么关系，只是两个自然人的民事约定。说开了，把事实写在纸面上而已，我的就是我的，你的就是你的，更何况，背后不只是自己一个人的，是两代人、三代人的财产。
协议本身没有什么恶意，真要有的话，那恶原本就深藏在内心了。我们离婚案件看得多了，有女方想约定彩礼归属于她，男方不同意，想转一次手拿回来，那还不如摊开来说，免得被骗。如果因为这种事情分手，那只是把将来的隐患提前了。
除此之外，我们约定如果出轨、性向改变的话，赔偿对方20万-30万，双方都没异议。这个金额是有讲究的，定一个超过损害程度的大小，没有必要，更多出于财产上的补偿，倒不是为了挽回感情，但凡陷入拿忠诚协议说话的境地，就已经很偏激了。
每一代的婚姻观念不同。我父母那一代，认为夫妻的钱一定要放在一起，这是增进家庭稳固度的手段，我们家现在是混同+AA制，家用共同承担，理财上各管各，还会竞赛。
在婚前协议这个阶段，我们大可以思考下是不是一定要用传统的经验管理婚后财务。我们觉得未必。
郝惠珍，从业超过35年，被认为是婚姻家庭领域最有声望的律师。她是北京市人大常委会立法咨询专家，中国法学会婚姻家庭研究会理事，曾代理我国第一起涉及13个亿的离婚案件。我们就婚前协议的法律释义，弱势一方如何通过婚前协议保护自己，采访了郝律师。
Q：哪一些人群，您会建议考虑婚前协议？这一代和前面几代相比，对此有更迫切的需求吗？
A：确切地讲，这个协议最早来源于西方国家的资本家和名人，和我们传统的婚姻观有冲突。但改革开放以后，出现越来越多的涉外婚姻，以及年龄差距大或者家庭背景悬殊的夫妻。我上一代的法官判离婚案，一个肥皂盒都要分我要盖你要底，现在大家身上都有财富积累。
到了这一代90后00后，婚恋观念已经大不同。大家有主动要求，希望能规范地签署婚前协议，这在法律意识上是一个很大的进步，对自己负责任的问题上也是很大的进步，就是想要明明白白地结婚。
但婚前协议，对咱们普通老百姓，尤其没有巨额财产的，不是必须要签的。几类人群需要考虑一下。
一个是年龄相差悬殊，这会涉及到一方去世后遗产的归属。
一个是双方资产相差悬殊，除了传统的豪门，像近些年冒出互联网新贵，积累了雄厚资产，婚姻涉及到股权分配，从企业经营稳定层面考虑，也会提前做约定。
还有一个就是再婚的。因为有过一段婚姻，一来是有风险意识，二来也会牵扯到是不是有上一段婚姻未理清的事情。
我曾给一个富豪做婚前协议，细到什么程度呢，他规定婚后多少年，会给女方一套面积多少的房子，价值多少钱，位置在哪里，装修什么风格。离婚的时候，不少于多少套房子，多少钱。如果第一个孩子是男孩，给多少钱，分手了孩子归谁，家庭保姆、车辆怎么承担……能想到的日常环节都写到了，还特别提出，男方的其他财产与女方无关。
Q：当我们聊婚前协议的时候，要商议的是哪些方面的条款？怎样签署才有法律效力？
A：婚前协议指男女双方在领取结婚证之前，对有关婚后的生活方式、财产债务、子女抚养作出约定的协议。
它是一种民事协议，形式上，只要书面形式，双方自愿签署，没有违反法律的禁止性规定和公序良俗，就是有效的。
什么叫禁止性规定？比如“出轨就不能提离婚”，就违反了婚姻自由的原则。但仅仅是这个条款无效，不标志协议全部无效。而且签署协议，不需要见证人和公证程序。如果要公证也可以，相当于多加一道保险。也不光一定发生在婚前，婚后的协议只要双方自愿签署，也是有同等效力的。
Q：目前来看，婚前私有财产已被《民法典》婚姻家庭编隔离，还有必要付诸婚前协议来理清吗？
A：像我们最关心的房子问题。过去的法律有规定，夫妻婚前财产8年以后就变成共同的了。但现在不这样了，婚前买的房子，永远是婚前那个人的。
但有个特别情况要注意：婚前一方的财产在婚后产生的收益，除孳息和自然增值外，属于夫妻共同财产。比如说婚前买的房屋，买的时候100万，婚后涨到1000万了，这属于自然增值的部分，还是个人的。但房子如果出租了，那出租的收益就是夫妻共同的。再比如婚前一方购买的股票，永远没动，孳息属于个人的。如果婚后炒股，收益就是夫妻共同的。
现在很多的情况是一方婚前付房子首付，登记在一方名下，婚后双方共同还贷。这个《民法典》有明确规定，离婚的时候，房子属于登记方所有，但婚后共同还贷的部分等额换算到房价（包括自然增值）的比例，属于夫妻共同的。
如果首付是婚前两人支付的，登记在一方名下，有约定的从约定，没有约定的就按实际出资比例按份共有了。
还有一些争议是，婚前协议里写了一方愿意将名下房子的一半送给另一方，也就是大家常说的加名，但没有办手续，离婚的时候这条款有效吗？这属于没有完成的赠与行为，有了争议就无效了。还有一些有恶意嫌疑的，比如刚签了赠与协议不久，就去办离婚，法院会考虑这种情况下的动机。
Q：忠诚协议有必要写吗？像“某一方出轨就净身出户”的条款，目前司法上的态度是什么？
A：我的角度来看，有必要写。法律虽然规定了夫妻之间有相互忠实的义务。但这是一个倡导性的条款，并不具体。
当年有个典型案例，夫妻双方约定，如果丈夫在午夜零时至清晨七时不归宿，按每小时100元的标准支付空床费给妻子。这约定离婚的时候也得到法官支持了。
但有的忠诚协议写得太离谱，像拿走100%的财产，另一方未来的生活得不到保障，法官也不能都照着写的判。
真碰上个不着调的，感情上得不到，用金钱得到些补偿，未尝不可。
Q：在生育问题上，“不得以任何形式拒绝生育”，这样的条款是否涉及侵犯人身权？
A：这个问题是个双面剑。现在的《妇女权益保障法》已经赋予女性决定生与不生，什么时候生的权利。她自己的安排，可能和男方和家庭的想法不一样。这一条确实限制了女方的自由。
另一方面，家庭有它的职能，不只是女性自己的事情。如果男方以对方拒绝生育，双方感情破裂为由，提出离婚，也是可以的。孩子问题上，我的态度是，双方都别动不动就拿权利至高无上来说事，重点不在协议怎么写，而在双方平常的商量。
Q：一些年轻夫妇不生孩子，婚前协议里写的是宠物“抚养权”，这种现象您有观察吗？
A：现在不光分猫分狗，还会列虚拟资产怎么分，比如NFT、比特币、游戏装备。法律也在紧跟时代的步伐，资产不管虚拟还是现实，只要在婚姻存续期间产生的，都会涉及到分割，自然可以在婚前作出约定。
Q：对于计划做家庭主妇的女性，是否有必要在婚前协议中对家务、育儿劳动，所谓的婚姻中的剩余价值，做出规定？
A：当然可以，我甚至很提倡。家庭劳动是有价值的。最好约定全职太太的每个月的工资不得少于多少钱，离婚的时候不得少于多少。而且不要等到离婚的时候才去要，每个月就要有积攒，自己要有意识，这跟外头挣钱是一样的。
婚后一方牺牲事业，另一方得到了家庭的扶持，自身的价值越来越高，背后当然有另一方的劳动。一旦没有收入的全职太太面临离婚，现在的规定是，如果女方对家庭付出较多，男方需要给予补偿。标准是保障她的生活水平不低于当地最低生活水准。我们一直在呼吁不应遵照最低，而应保持婚内的标准，也希望法律上把关于婚姻里的剩余价值，尤其是家务劳动，体现得更明确一点。
我们听过一个故事，一个著名女明星嫁人后回归家庭，想吃一根抹茶雪糕，丈夫不许，她就没吃成。我们要握住吃抹茶雪糕的自由，那背后是经济的自主权。
Q：婚前协议的暧昧之处是，当两个人决定成为一个情感和责任的共同体时，却先要分很清楚什么是你，什么是我。所以很多人不敢开口谈，怕伤感情，您有如何开口的建议吗？
A：我觉得可以把婚前协议当成一次谈话的契机。我们要结婚了，不管出于什么角度，都要认真地谈一次，以后我们该如何共同生活，收敛各自的不足，考虑对方的需求，因为越不敢说，将来积攒的问题越多，越暧昧越麻烦。
一开始就从性格秉性入手，统一一下生活习惯的和个人作息，再引申往下谈，很多不好开口的问题就好开口了。
很多人觉得成家挺简单的，你想我们征兵的年纪是18岁，结婚的年纪要20岁，意味着你都可以上战场了，但都不具备成为家庭主人的条件。很多人一下被推着走进婚姻了，没有人教TA如何成为好的伴侣，不如把婚前协议当作我们缺失的婚姻课。
Q：您一直在抖音上给公众普法，今年出了新书《别怕，总会有办法》，给女性的法律自救锦囊。婚姻里的弱势一方，如何在婚前协议这一步保护自己，您有什么小妙招吗？
A：请对方给自己买一份保险，被保险人和受益人都填自己。
很多时候我们光顾着当前财产的部分，而忘了长远的投资。保险一年花不了很多钱，分期付款，没那么难开口，一旦离婚对自己是一个保障。如果保费没有交完就分手了，尽量不要中途退保，因为保费属于夫妻共同财产，最好由自己再继续交完。
婚姻本身就是有风险的。如果遇到了不幸，试着在法律的范围之内，去解决实际的问题，把它当成人生的一个小插曲。法条永远是冷冰冰的，但是掌握法条和制定法条的人永远是有温度的。