你是否也曾陷入这种情况:年过三十,没有结婚,也没对象,怡然自得地过着猫狗两全的日子。

但非有人明着数落你:

“女人越晚越难嫁,过了35岁就不值钱了!搁我们村里倒贴都没人要。”

你要是事业有成家庭美满,但还没做好准备生小孩,指手画脚的人又来了:

“不生孩子就是反人类,还是要趁早让父母高兴高兴!尽好自己的义务!”

不管你过成啥样,只要和他们不一样,这些人就能从各个地方对你挑三拣四。



朋友圈发了新买的车,他给你评论:

“啧啧,买车早点来请教我啊,怎么选这配置,亏了。”

生日当天精选了几张自拍,她阴阳怪气:

“美颜太狠了吧……不过还是祝你快乐。”

工作上取得小进展,被领导奖励,马上就有人背地里拉群戳人脊梁骨:

“你们说,她不会……潜规则了吧?”

他们一张嘴,说爽了。

徒剩我们一肚子邪火没地儿发泄,好心情全毁了。

美国埃默里大学教授马可·鲍尔莱恩,做过一个研究,他发现:

无论一个人圈子多大,真正影响他,驱动他,左右他的,通常就是身边那八九个人,甚至四五个人。

他总结了一句很著名的话:

“一个人成熟的标志之一,就是明白每天发生在我们身上99%的事情,对于别人而言,都是毫无意义的。”

这句话的潜台词就是,我们每天接触那么多人,其实99%的人和事都与我们无关。

聪明的人,只会把时间和精力倾注在那值得的1%上。

说句糙话,要想过得开心,一定要学会说两句国骂。

一句叫“关我屁事”,一句叫“关你屁事”。

02

前两天,奥运冠军杨倩,被网暴到删除微博。

很多人应该对她印象深刻,20岁出头的女孩,就读清华大学,去年的东京奥运会上,拿下两块金牌。

她是那届奥运会上首个夺得双金的运动员,也是中国射击队第一位在同一届奥运会上收获两枚金牌的运动员。



这么一个为国争光的小姑娘,被网暴的原因是什么呢?

只是因为她在训练之余,打扮得漂漂亮亮地和朋友们逛街、喝奶茶、玩密室 ,在微博发了几张聚会照和自拍照。



就这条普普通通的大学生日常生活,被人像把柄一样捏在手里大肆批评:

“怪不得落选世锦赛,回看她从拿到冠军后的所作所为,代言、参加节目,急于把名气变现,如今这已经开始混时尚圈!精心于生活,痴迷于商业,这个状态再维持一年,2024年巴黎奥运会恐怕要提前出局!”

杨倩的原微博,点赞评论数不过寥寥。

但这条说她“不务正业”的微博,评论转发都过万,点赞有六十多万。

无数张嘴谴责她:

指甲的颜色太高调,穿的衣服看起来“作风不良”,嘻嘻哈哈没个正形的样子有辱国家队形象。

甚至说她不配当运动员,不配拿世界冠军。



任何人被这么攻击,多半都会气得咬牙切齿,花上好一段时间自愈。

日后每每想起,心里就像扎了根刺般膈应。

但杨倩是真的聪明,根本不在意。

你批评你的,我享受我的。

当运动员的时候,就好好训练,奥运会之后,全运会又夺了冠。

做大学生的时候,就好好享受美好的学生时代。

那条微博,她干脆眼不见为净,删了。

主页上,还有很多其他游玩的照片和视频,笑得更加开心。

大概潜台词是说,少来指点江山,我的生活关你屁事。

乔布斯有段话说得很妙:

“因为时间有限,所以不要为别人而活,不要被教条所限,不要活在别人的观念里。”

熟练运用“关你屁事”四个字,可以避免人生99%的烦恼。



03

和社会打交道越久,越是觉得“漠视噪音”是一项很重要的能力。

之前在网上看到个段子:

一个小男孩在冬天吃雪糕,有人搭话:“小朋友,这么冷的天吃雪糕,对身体不好啊。”

小朋友答:“我奶奶活到了104岁。”

那人不解:“是吃雪糕吃的?”

小男孩回:“不,我奶奶从不多管闲事。”

我想,这小男孩在说出这句话的同时,心底肯定不屑地怼了一句“关你屁事”。

老子为什么会写《道德经》?

因为老子愿意。

一向硬刚记者的王菲也是,“关你屁事”四个大字简直是她的人生格言。

那年她和窦唯结束婚姻关系,记者冒昧发问天后私生活:

“能不能谈谈你的离婚手续是否已经完全办妥?”

王菲一愣,随即儒雅回怼:

“跟你有什么关系呀?”



记者也愣住了,没想到她这么直接,却又不死心这么大的热点从自己身边溜走,于是又问:

“我们的读者想知道啊。”

王菲又优雅淡然地温和开腔:

“跟读者朋友也没什么关系呀。”

讲真的,我羡慕又欣赏王菲做人的原则:

管你是谁,只要让我难堪的,打扰到我生活的,对不起,别来沾边。

人生最重要的课题,就是学会漠视或者无视那些让你心烦的噪音。

减少不能给你带来正向积极的、开心愉悦的一切关系、事情,然后把时间都放在能让你笑口常开的地方去。

就像那句话说的,如果生命可以浪费,请浪费在生命觉悟上。

与你无关的人和事,没必要让自己劳心烦心。

啐一句“关你屁事”,换来一片风清月明,值得。



04

生命是个逐渐剔除的过程。

当你能够对一切损耗你情绪的事情说出“关你屁事”的时候,你已经获得了50%的自由。

剩下的50%,是学会说“关我屁事”。

作家冯唐,有一件被外界定义为“出格”的事情。

他43岁那年,被邀请翻译泰戈尔的飞鸟集。

书里有句很文艺的话:The world puts off its mask of vastness to its lover。

多数人翻译成,“世界会在它爱的人面前,卸下其莫大的遮掩”。

冯唐很特立独行,译成“大千世界,在情人面前,解开裤裆”。

这一下可不得了,文学界开启了一场口水战。

最后出版社迫于压力,把冯唐译的书召回下架。

网友也句句刀人,说他文字不雅,“逾越了翻译的底线,是对泰戈尔的亵渎”。

别人问他怎么看。

他也不争辩,淡淡道来:

“文学这东西本就没有标准,每个译者对于原作原貌和作者意图都有不同的理解。”

对于那些攻击和谩骂,他也就一句话:

“他们经历没我多,读书也没我多,脑子又没我聪明,为什么我要在意他们的想法?”

换言之,“他们怎么想,关我屁事?”



后来他在书中写:

文章千古事,得失寸心知。

绝大多数诟病我自恋的人都说不出一二三四,我也懒得一一驳斥。

非让矮子明白自己是矮子,非让傻子承认自己是傻子也是很费时费事的事儿。

对付世间的事儿,只需要搞清楚两件事。

一件是“关你屁事”,另一件是“关我屁事”。

前者是不让人随意介入你的生活,不让外界的口舌和纷争打扰你的节奏,后者是不要主动地随意地对别人指手画脚。

因为干涉太多,不仅耗费心力,还得不偿失。

05

博主@方美丽 讲过一个故事。

她年轻时候,是个热心肠,什么事情都想帮别人一把。

那时候,单位里有个同事买了新房,正准备装修。

她知道后,迫不及待地想要传达自己的经验:

“听我的,得铺木地板,不要贴瓷砖。”“我给你推荐刷油漆的工人,找这家,来来来来,我发给你电话!”

她交待得事无巨细,同事也听得格外认真。

一段时间过去,待她询问对方装修结果时,发现对方根本没按照她给出的建议做。

她当时就觉得一盆凉水从头浇到脚,原来自己说了那么多根本就是白费力气。



有时候一段关系,之所以累,就是我们习惯了好为人师。

习惯去当一个“好人”,去传授,去干涉,去影响另一个人。

但很多人不知道,德国有一年评选年度恶词的时候,排名第一的恶词就是“好人”。

为什么呢?

因为他们总爱打着“为你好”的旗号,指手画脚。

你吃两碗饭,他“好心”劝你:你看看自己胖成什么样子了,多少控制一下吧。

你穿了新衣服,她“好言”相劝:你本就是黄黑皮,这个颜色衬得你更黑了。

你刚想为自己辩解几句,对方甩过来一句“我是跟你好才会对你说这些话”,顿时哑口无言。

这样的“好人”,无处不在。

有时候,我们也在不经意间成了这样的“好人”。

但其实,别人的事,跟我们有什么关系呢?

他人有难时,伸把手,是帮助;他人无事时,插把手,是干扰。

成年人最大的修养,就是管好自己,莫渡他人。

一如马云所说,

“我过去担心世界和平的时候,自己过得很不好;

后来担心别人的时候,很多都不如意;

直到我不再操心与自己无关的事,突然发现自己越来越好了。”

别把自己的脚,伸进别人的鞋里。

适当想一想“关我屁事”,不随意介入别人的生活,允许他人的道德观、生活方式和自己不同,才能活得自在。

06

蔡康永说,人际关系,就是人与人之间摸索彼此能继续往来的身份。

当你被别人影响,严重妨碍到自己的生活时,大胆祭出这句“关你屁事”。

当你想要对别人评头论足,横加干涉别人的生活前,在脑子里过一遍“关我屁事”。

熟练合理运用这两个词,我想,你一定活得更快乐,也更自洽。

共勉。