（这是我们的全家福）
我是一个在单亲家庭长大的孩子，从小和妈妈相依为命，经历了从富有到贫穷的生活变化，体会了人情冷暖和世态炎凉。在妈妈的影响下，我成长为一个独立自强的姑娘，学习上从不偷懒，工作中从不服输，唯独对感情心存畏惧。
尤其在经历了一段失败的跨国恋爱后，我对中外恋情更加排斥，一心扑在工作上。当工作做得顺风顺水时，不曾想到我却再一次投入到跨国恋爱中。
我一直是一个理性清醒的人，从来不会为了感情奋不顾身。但是，我从来没有想到，视工作如生命的自己会为一个男人生三个孩子，变身为全职妈妈。
1983年，我出生在湖南的一个小镇家庭，爸妈都是做生意的，有一个弟弟。
（这是我妈妈和德国公婆在儿子出生的香港医院的合影）
妈妈是一个很独立坚强的女性，平时非常注重衣着谈吐。她做过裁缝，开过服装店和招待所，在90年代初经营过我们城镇上第一家带有包间和舞厅的酒楼，那时是我们家最风光无限的日子。
那个年代的酒楼生意很红火，单位招待多，几乎每天都是爆满。虽然单位的生意好做，但是赊账现象非常严重，表面看起来日进斗金的酒楼，实际上经常入不敷出。
那时我们的家底并不殷实，没有亲人的支持，全靠妈妈之前做生意的积累和人际关系，独自维持着外表光鲜实际却岌岌可危的酒楼生意。然而这种支撑注定是没法长久的，在坚持了一段时间后，酒楼最终因为现金流问题关门停业。
（这是我在香港理工大学研究生毕业时跟妈妈的合影）
因大量客户的赊欠，妈妈背上了不少外债，在这段最艰难的日子里，爸妈的婚姻也走到尽头。妈妈把所有的债务及我和弟弟的抚养责任全部承担下来，母子三人相依为命。
为了维持生活，妈妈凭借自己的厨艺和经营酒楼的经验开了一家小餐馆并亲自掌勺。妈妈曾在广东学习过点心包子的做法，所以小餐馆也做早餐生意。她每天起早贪黑，而我是配菜、洗碗、打杂最得力的助手。
那段时间，我把课余时间都花在餐厅的帮工上面。小餐馆的生意也做得不错，不仅可以维持我们的基本生活，还能略有结余，让妈妈有还债的余力。
在妈妈做餐饮的这些年里，我也间接地成了妈妈欠债和讨债两种角色里的一份子。每到年关，我和妈妈奔波在讨债和躲债的路上。有时候讨债的人会找到店里来，妈妈因为无力偿还不得不出去躲避，只能由我留下来应付那些讨债的人。
（这是我在朝鲜金正日广场阅兵台上的照片）
尽管人生的高低起伏，生活多艰难不易，妈妈着装从不邋遢随意，而且把我打扮得漂漂亮亮，这算是我们在艰难生活里保留的体面和追求。
家道中落，也曾经给我那颗幼小自尊要强的心灵带来很大的冲击，但是我并没有因此而责备埋怨。因为我见过妈妈最努力最有担当的样子，所以我并没有对家境的变化感到消极自卑。
相反，早熟的童年和少年生活，让我见过不同的“世面”，体会过人生冷暖，亲情的脆弱，以及社会的圆滑世故。现实的残酷，在我幼小的心灵留下深刻的烙印，这对我的人生观，爱情观产生了极大的影响。
我从小到大都是别人眼中多才多艺，热爱舞蹈的乖乖女，上初中时一心只想毕业后上艺校。但那时拮据的家境让我却步，不得不放弃艺术梦想。
（这是我在公司晚会上表演自己编的舞蹈的照片）
最后我离家到长沙就读五年制大专经贸英语专业。而舞蹈成了我在校的特长，进入学院的舞蹈队，参加各种院系的舞蹈演出，这份热爱带给我光芒和自信。
大学生活是精彩的，但我的校园生活半径仅限于教室，图书馆，舞蹈房和宿舍。有时也喜欢和同学一起逛街玩闹，但我非常清楚自己的能力范围，除了学习，从不在任何方面与人较劲攀比。
最终，我所有的努力都得以回报，每年拿到院系的一等及各种奖学金。虽然每次只有几百块钱，但对我来说非常珍贵，至少我可以用这种方式为妈妈解忧。
同时，这也在心理上给了我很大的鼓舞和信心，我利用课余时间出去做英语家教，在暑期中回家教小孩跳舞，以此来缓解妈妈的负担。
（这是我第一次到德国出差时在一个小店的照片）
因为每到开学季，妈妈都得绞尽脑汁去拼凑我和弟弟的学费。生活的不易和家里的贫寒一直鞭策我在学习和处事上只能前进，不能后退。最终，我在2004年被评为长沙优秀大专生毕业。
大专毕业我并没有就此止步，还想继续升本科。但是当时我们家庭太需要一份收入，而不是一份负担，我也不舍得让妈妈太过操劳。在毕业前的一学期，我报考了自学英语本科，希望毕业后找到工作，在工作之余自学，这是我当时最好的选择。
毕业后同学们各奔东西，而我只身一人来到深圳，希望在这个繁华的大都市立足。没有伞的孩子，必须自强自立，努力奔跑。
（这是我在德国出差时跟德国同事的合影）
从选择深圳到暑期打工赚路费，再到独自踏上绿皮列车，每一个决定都是我的自主选择。我已经完全从经济上不再依赖家庭，可以独自面对生活和工作中的未知和挑战了。
虽然前路茫茫，但我拥有年少无畏的勇气，对未来充满希望。在举目无亲的深圳，我只能借住在一个素未谋面的网友的公寓里。那两个星期，我每天做的事情就是跑深圳人才市场投递简历，参加面试。
后来，我找到了一家当时行业领头的大型机械公司做总工助理的工作。其实，我想找专业对口的外贸行业，由于没有工作经历，很难找到满意的工作。所以，能在短时间内找到这份工作我觉得自己还是非常幸运的。
（这是我跟德国同事会后在德国公司里烧烤闲聊的照片）
人生的第一份工作，也意味着自己真正开启独当一面，不求人不依靠任何人的生活。由于我之前学英语的时候，所处的是一种女多男少的氛围，加之自己在一种缺少父爱的环境中成长。
对于这份需要扎堆在理工男的工作环境我感到特别新鲜，希望以此来平衡成长中的部分不足。而且，有规模的公司管理体系完善，我可以从中学习到很多知识。
抱着对工作的热情，认真负责的态度，我很快就受到领导和同事的认可。记得刚拿到我的第一份工资时，给自己留了点生活费，特别开心地跑去银行把剩余的钱转给家人。从那时起我对家庭的担当开始发生实质性的改变，开始成为妈妈的依靠。
工作之余，我经常夜里留在公司办公室学习自考的书籍。由于跨省考试，我的学籍从湖南转入广东，课程也有变化等原因，这种边工作边学习的状态我断断续续地维持了五年。为了备考，我见过深圳凌晨五点的样子，也记得空空的公交车里不忘看手抄的自己。
（这是我在香港理工大学的毕业典礼照）
但无论自考的道路多么难走，手续办理多么繁琐，文凭是否有含金量，还有看到在这条路上同行的同学们一个个放弃的事实，都没有击退我。因为我有个信念：做任何事情，开始了就不要轻言放弃！
功夫不负有心人，我终于在2010年拿到了广外的英语本科文凭。但是，这张文凭对当时的我来说已不再重要，因为我之后应职的公司更看重工作能力。然而，走过自考这条路之后，更坚定了我做任何事从不言败的意志。
在助理这个岗位一年后，我果断地辞职应聘到一家外贸公司做业务，因为业务工作很有挑战，一切以订单业绩说话，这才是我最想寻找的专业对口的工作。
新公司要求，新员工在三个月的实习期内业绩不达标就得离开公司。因为工作压力大，加上跟跨国沟通有时差，加班到深夜一两点是常态。与此同时，看到同一批进来的同事被陆陆续续辞退时，我的心理压力非常大。
（越努力越幸运，我喜欢不断进取的自己）
可是，人都是有压力才有动力，逆境中才能激发出更大的潜能。最后我超额完成任务成功留在公司。我正式加入公司后，因为爱跳舞也成为公司节庆活动的主角，很快就得到了领导的赏识。
工作了一年多以后，我受到德国客户在中国公司的聘请邀约，让我负责公司供应链管理部门经理的职位。
当时我才23岁，对于在外企带团队这个机会非常心动，我喜欢具有挑战性的工作，更喜欢在这种重压下飞快地成长。而且，在这个只重论资排辈的社会，我非常讶异德国公司只重能力而非年龄阅历的魄力。
（这是我跟德国同事开视频会议时在会议室的照片）
权衡利弊之后，抱着尝试和渴望学习国外管理经验的心态，我最终接纳了德国公司的聘请。但让我没想到的是，从23岁那年入职，我在德企一干就是七年。
因为年龄小，起初很多同事都质疑我的工作能力，甚至不服从我的管理，工作上遇到很多阻碍。但办法总比困难多，我用超乎他们想象的毅力和责任心将工作做到极致，最终获得大家的认可和信任。在这里我不仅实现了自我成长，还经历了两段跨国恋爱。
受原生家庭的影响，我曾经从不允许自己把心思放在感情上。无论是读书时还是工作后，无论是喜欢我的，还是我喜欢的，我从不敢踏出恋爱这一步，因为在感情这件事上我既没有安全感也没有信心。
（这是我在朝鲜号称世界上最长的地下地铁站电梯上的照片）
我对婚姻是完美主义者。我从来不会主动示弱或者示好，而且我觉得自己在感情上没法给予对方太多情绪价值，有时候比男人还理智。我当时的人生态度是“你若盛开，清风自来”，不委曲求全，不为名利金钱出卖灵魂，不要求依附他人。我的要强只对自己，不对他人。我需要给自己足够安全感和自己控制生活的能力。
我曾经幻想这辈子只要拥有一段天长地久的感情就好。而且，我一直没有遇到我想要的那个有责任、有担当、懂我心思的人出现，我感觉拥有一份理想中的爱情就像一个遥不可及的梦一样。
当我在工作中遇到我的第一位德国男朋友时，更是感动大于心动，他说服我去尝试，而当时我的学业和工作开始趋于稳定，我有余力和时间考虑感情的事。于是，带着忐忑和欣喜，开始了我的第一段跨国恋爱。
（这是我24岁在法国旅行时的照片，身后是埃菲尔铁塔）
他是公司派驻中国的工程师，大我四岁。因为我不想让别人误以为我跟他谈恋爱有什么工作企图，而且我特别想证明自己的工作能力。在工作中，为了避嫌，我和他一直保持着距离。
但是，因为我们在同一家公司，工作和生活的分界很模糊，相处上总感觉不是很自在。加之下班后的他也经常沉浸在电脑游戏里，在一个新的国度里没有对环境的探索和兴趣，我觉得他安于现状的“咸鱼心态”让我看不到我们的未来。恋爱一年后，我们选择了分手。
（这是我跟贵德在美国“Death Valley”死亡之谷国家公园的合影）
毕竟是第一段感情，分手这件事情对我的打击还是蛮大的，也让我进入了一段人生至暗的时刻。我们是同事，仍然住同一层楼，而且是对门，这让我们无法回避彼此。
和我分手后，他经常去酒吧，每次我看见他一个接一个的带着在酒吧认识的新女朋友回来，我的心情非常复杂。我开始怀疑他找女友的要求和初心，那时候的我既要面对失败的恋情，还要面对公司人看笑话的局面，内心非常崩溃。
但是，我天生就是一个不会自暴自弃的人，在经历了艰难的内心挣扎之后，我收起失落和颓丧，收拾心情，再一次全身心的投入到工作中。我要用工作实力打脸那些看我笑话的人。时间真的能治愈一切，忙碌的工作和专业的工作状态，让我可以很坦然地面对前男友，我们在工作上也回到了专业配合的程度。
（这是我跟贵德在文莱旅行时的照片）
在没有感情的单身阶段，我在工作之余自学德语和广东同事学粤语。利用假期我和闺蜜去各地旅游，也出国旅游。我并没有很强的物欲，不追求名牌包包，豪车奢侈的生活，但是我有很强烈的赚钱欲望。
在心情归入平静，工作顺风顺水的时候，我却开始了第二段跨国恋，男朋友就是我现在的老公贵德，距离我的上一段恋爱已经过去了三年。
我跟贵德第一次见面是在公司的视频会议，他在德国，我在中国。那时候的贵德和我接触过的所有其他德国同事不同，他外表冷漠严肃，开会直奔主题，从来不会寒暄，因此我对他并没有留下好的印象。
（这是我跟贵德在北京天安门前的合影）
但不曾想到的是，两年后他被公司派到香港，担任产品经理的职位。我作为公司管理层需要和他沟通工作，才有了面对面交流的机会。
贵德是一个责任心和事业心非常强的男人，在任何岗位上都会全力以赴的把工作做好。他在香港任职两年后，贵德被总部提拔到总经理的位置。
他又是一个非常细腻的人，总是能将话题做更深层的延展，严谨中带有幽默。他大学时期曾在中国青岛做过半年的语言交换生，学习过中文；也在美国，法国学习过，跨文化适应能力非常强。
虽然我们日常工作上并不需要太多交集，但他总是主动找一些工作来接近我，我们彼此也从工作方面看出对方的工作能力和处事人品。
（这是我怀一胎四个月跟贵德在香港注册结婚时的照片）
我记得有一次他来我们分支，晚上我们分支的德国管理层带他去酒吧，这种应酬德国同事也已入乡随俗。我当时也在场，到酒吧一坐下来就有人过来推销各种酒水，我当时还问贵德需不需要叫个陪酒的，他当时一脸不屑地拒绝了。
从那一刻，我感觉到他和其他在中国的德国同事的与众不同，在德国男人找女友的固有认知上也慢慢开始改变。贵德有非常强的社交能力，他也很欣赏我的工作能力和独立自强的个性。相似的性格，一致的价值观，让我们最终走到一起。
（在对的时间遇到对的人，幸福便开出了花）
其实，刚开始接受他的时候，我内心是非常矛盾和不安的。因为有过一段失败的跨国恋，好不容易走出来，我感觉自己再也承受不起另一段失败的感情了。
幸运的是，贵德知道我的顾虑也理解顾虑背后的缘由。正因如此，他当时给不了我任何承诺，他担心自己面对不了一份寄于太多厚望，又失败不起的感情，因为这份责任太过沉重。
同时因为他生活在香港，而我生活中深圳，虽然交通方便，但也只是周末相聚。他把内心真实想法告诉我，而不是给我画张美丽的饼。他的真实和心智的成熟，让我很感动。人生很短，遇到跟自己三观相近，志趣相投的人对我来说太难得了。
（这是我们结婚时请朋友们吃饭庆祝的照片）
我跟贵德在一起以后，我们去过中国的很多城市，也踏遍了东南亚十国以及欧美一些国家。当我们领略过不同的文化以后，我们拥有了更契合的世界观。这些共同的体验和感受也为我们以后的婚姻生活奠定了稳固的根基。
还有一件对我来说非常讽刺又可笑的事，是贵德后来成了我前任男友的伴郎。这种只有在电视剧才有的桥段竟然发生在了我的身上，让我不得不感叹命运有时候真的很会开玩笑。
在三十岁时，我在公司也面临工作上的瓶颈，无论怎么努力都无法上升核心层。因为这些岗位公司只会留给德国人。于是，我决定再次进修。
（这是贵德的发小们专门从德国飞到香港来探望我们）
我也没想到曾经努力获得的那张“本科文凭”，最大的作用竟然是在我的学业深造上，这一次我选择的是去香港读书。一方面是因为感情，另一方面是因为想实现工作突破。
想到就做，我当时在年初二月就开始准备各种查阅和学校申请资料，报考雅思。整个三月份，我把所有的业余时间都用来突击备考雅思，在四月初参加了考试并顺利拿到申请学校的学分。
后来顺利通过学校的面试和笔试，终于在六月份拿到香港理工大学的管理学理学硕士公共政治学录取通知。拿到通知书后我第一时间向公司辞职，虽然公司极力挽留我，但是离职是因为学习进修，公司也为我感到开心。
（这是我们在马尔代夫旅行时的照片）
贵德非常开心也非常支持我的决定。这一次，我不靠家人支持，在自己有一定经济基础时再次回到学校，机会非常难得，体验也非常不同。
学业和感情都在往好的方向进展，曾经工作之余自学的蹩脚粤语和德语，也在现实中得以更好的发挥和应用，让对新环境有了很强的适应能力。
2015年在香港的学业结束后，我意外地收到了原公司的再次聘请。公司总部老总特意从德国来到香港和我见面，由香港公司聘任我为国内公司的总经理，这一刻我觉得我所有的努力被老天看见了，而且给了我回报。
（这是2012年我和公婆在香港吃的第一顿跨年晚餐）
人生从来没有固定的路线，决定我们走多远的，并不是距离，而是你努力的程度。这一步对我太重要了，我觉得努力可以逾越工作上的天花板。
一路走来我都踏踏实实，不敢行差走偏，因为我很清醒的知道自己没有试错的资本。凭着努力进取，我也终于给妈妈在县城买了房子，给了我们一直漂泊无定所的心灵一个港湾。
我也实现了刚来深圳时给自己立下的目标，在深圳有了自己的家，成了一名深圳人。我感谢曾经的逆境，曾经那个不愿让外人看到我心底深处不安的阶段，我的心开始被打开，人也开始变得柔和。有爱情，有心仪的工作，所有的事情都在向着美好的方向发展。
（这是我正怀着四个月二宝时带着女儿在日本玩的照片）
2015年在我和贵德，还有他的爸妈在柬埔寨旅游时，他向我求婚了。2016年我怀孕生下第一胎宝宝，和贵德在香港注册结婚，没有婚礼派对，没有亲人在场。
贵德知道这张证书对我很重要，现在也在谋划着婚礼的事情。但是比起婚礼仪式，我更看重他对我的心意。生活是自己过的，不是展示给别人看。平日里，贵德有德国直男的“吝啬”，他觉得人应该把金钱放在自我充实提升上面，把心力放在自己内心的真实感受上面，而非世人的眼光。
（这是我们的宝贝女儿）
在生下宝宝的第四个月，我带着女儿回归工作。每周往返香港和内地城市。贵德从有女儿开始就一直强烈要求我放弃工作回归家庭，把心思放在孩子身上，我没有同意。
2018年当我怀上二胎时，这个要求已经成为无需再讨论的话题。但是让从未停歇过的我放弃来之不易的工作，做一个没什么经济价值且不被社会看好的全职太太，对我来说是非常艰难的决定。
但是，这一次我似乎没有任何有力的理由抗拒贵德的要求。在他的观念里，孩子必须自己养，这不仅是职责和义务，更是保证孩子们的健康成长以及培养他们健全独立的人格的必要条件。
（这是我生二胎时在产房里的照片）
我明白，鱼和熊掌不可兼得，生活有时候需要妥协。所以，和公司沟通后，我将工作转为在家办公，每两周回公司一次的工作模式。这种状态维持了一年，在二胎出生前我彻底离开了工作岗位。
女儿和儿子都是在香港出生的。孩子出生前，公婆和小叔都会特意来香港陪产和陪伴小孩。孩子的出生，有妈妈和德国家人的陪伴，我感觉这就是最幸福的生活。
2019年，为了小孩有更好的成长环境，我们决定回到德国生活。这次，我离国内的家人更远了，这是我最遗憾而又无法改变的事实。这几年疫情更是阻断了我和家人相见的希望和机会。妈妈是我唯一放不下的人，虽然我不舍得，但是我知道只有自己过好，才能照顾她。
（这是公婆带着我女儿在国内游玩时坐高铁的照片）
2021年我的三胎儿子出生，这一次远在万里的妈妈没法亲眼看见外孙的出生，也无法照顾我的月子。历经三胎，我已经完全习惯了独自带娃，独自产检。
贵德是一个非常有家庭责任感的男人，为了给我和孩子们提供有品质的生活，他会拼命工作。他常说，我全职妈妈这个身份很伟大，专心抚育孩子比单纯赚钱更有意义和价值，他只是一个把钱到回家的人，而我却在创造我们家的未来。贵德的这些话给了我莫大的安慰和鼓励。
在德国生小孩，父母共有14月的带薪休假，其中至少两个月是给爸爸的，让他参与到照顾新生儿和妈妈的工作里来。但是，贵德没有完全休假，而是选择在家办公。因为他的团队负责的工作范围很广，他无法在工作中脱身，甚至还要承担更多的工作量。与此同时，还要负责带老大和老二做每日的户外活动，那段时间的他跟刚生完宝宝的我同样辛苦。
（这是我怀三胎时我们一家人的合影）
当然，他也知道我有这个能力把家里的事操持好。我们守护婚姻的方式，就是各自倾尽全力，分工合作，各司其职。所以在德国生三胎我没有坐月子，从医院回家忍着石头奶和产后下腹的巨痛照顾三个小孩，平常一日三餐也是自己做。
期间，公婆会过来短时间的帮忙，小叔也会给我煲鸡汤喝。我和婆婆相处非常愉快，有时无话不谈。但是每日照顾小孩的饮食起居，这种柴米油盐酱醋茶的日子还得自己过。家人也都尽了他们最大的努力来帮我们。尽管这种帮扶和国内老人帮带或请人带小孩不是一个概念，但是我还是很感恩他们。
这些年我已经在中西文化和生活上适应的很好了。既然选择做妈妈，还是三个小孩的妈妈，那就要拥有坚毅、豁达、包容、有责任、有担当心态。如果不能有正面思维和向阳的心态，那我们时刻都会被生活的不如意击垮。
（这是我分别怀三个宝宝时的照片）
在带三个小孩的空闲时间，我也在学习语言和丰富自己的育儿知识。同时，我还拍视频记录并分享我个人及孩子们的成长趣事，中西育儿观及家庭教育，希望给万里之外的同胞朋友带去不一样视野和正面积极的生活方式及华人在海外生活的真实情况。
对于未来，我也有很多憧憬，无论是重返职场，还是继续做全职妈妈，我都做好了迎接不同角色的准备。
人不应该给自己的生活设限，每个人都有自己的航线，所以对当下要有耐心，对未来要有期待。