童年时期因为父母工作太忙，没时间陪我，让我的内心特别渴望爱情。第一段婚姻匆忙嫁给了一个比我大11岁的男人，没想到他却连一张100多块钱的车费都不愿意给，让我下决心离婚，一度对婚姻心灰意冷。
后来认识了现在的印度老公，他第一次见我就喜欢上，第二次约会就表白要娶我。异国恋两年后，我放弃了国内的工作，去美国和他结婚，还连续剖腹生下三个孩子，今年1月份在医生的建议下，我做了输卵管切除手术。
很多人都对跨国婚姻很好奇，问我过得怎么样。记得有人说过这样一句话，如果一个女人愿意为一个男人生二胎、三胎，代表她愿意把一生的幸福都给他。还有，他一定给了她很多很多的爱和安全感。这就是我的答案。
（有人说，嫁给幸福的女人，眼里总是带着笑）
我出生在黑龙江齐齐哈尔的一个小村庄，父亲是一名教师，母亲是家庭主妇，我有一个姐姐、一个哥哥，我是老三，和弟弟是双胞胎。
从记事开始，我就看到爸妈每天忙忙碌碌，根本没有时间关注我们。小时候真羡慕那些能跟爸爸说心里话的女儿，希望将来遇到一个非常关爱我的人。
高中期间，我遇到了初恋，他是我的笔友，后来成了我的前夫。在我高三那年，我们开始书信往来。他是一个来自浙江小村庄的男孩，比我大11岁，为了早点从农村走出去，高中刚毕业就进城打工，从事的是司机的职业。我觉得他很上进，文笔也不错。
后来我考上了一所本地的师范大学，在大学的第一年，我们确定了男女朋友关系。大学四年里，每到暑假我都会去他所在的城市去看他。为了他，我还放弃了考研，不想再等2年才能在一起。大学刚毕业，我就来到了他的城市。
男朋友提出我们先结婚，稳定下来了，然后我再找工作。后来我在一个小镇上找到了一所公立学校，我去那里当初中老师。
（我家四兄妹，和我穿一样上衣的是双胞胎弟弟，我是右边那个，像个男孩）
去上班的前一个月，我们领了结婚证，24岁的我，刚从大学毕业，什么都不懂，也没有考虑那么多，觉得有工作、有爱人就足够了，根本没考虑过异地工作有多艰辛。这个小镇距离他工作的城市需要3个小时的车程，我平时住在学校，周末回家。
虽然上班很远，但是从事教师职业，一直是父母对我的期待，至少算是实现他们的愿望了。但领证的事，我是瞒着父母的，因为他们希望我找个大学同学，年龄相当、学历匹配。可我认为，太年轻反而不成熟，学历也不能代表一切，只要对我好就够了。
我希望得到父母的祝福，春节时，带着老公回东北老家和他们见面。在得知他比我大11岁，一没学历二没房，工作一般，人长得也不算帅。我爸丝毫不给面子，当着他的面对我说：“把工作辞了，离婚，不能跟他在一起。”
我爸不满意的不仅是外在条件不理想，他还考虑今后会产生的很多实际问题，认为我被欺骗了感情。最让爸妈无法释怀的是，这个男人先斩后奏娶走了自己的女儿，在岳父岳母面前连补个求婚的礼节都没有。他们并不需要什么结婚礼金，但证明他对我并没有足够上心。
就这样，那顿饭后，我们和父母不欢而散。我很难过，难道我真的选错了吗？难道爱情不应该更注重精神世界吗？物质的一切对我来说并不算什么。
（我和我的大学同学）
爱情的信念是很坚定，但扑面而来的现实却并不那么美好。结婚有了小家，我开始为了生活而奔波。每周一的早晨，天还没亮，我就赶着长途汽车去上班，周五下午又坐着汽车，往家赶。为了省点车票钱，有时候周末我也不回去，待在学校宿舍看书、整理教案。
往返奔波了三个月，我渐渐适应了。有天周末，我和老公到市区转，看上了一处房子，首付要10万。他问我，房子主要是为你买的，可是买了房子后我们的经济压力会比较大。你能接受我们还房贷的紧张生活吗？我借钱付首付，我们一起承担房贷。
我说房子一定要买，苦几年就苦几年，我们一起承担。然后他问朋友借了钱，真的买下了房子。看到房产证上写着两个人的名字，我很开心，谁说我找的人不对？从那时起，我把工资卡交给他，让他用我的固定工资来还房贷，不够的部分再用他的工资补上。
我每周上班来回奔波的交通费，日常的零花钱都固定从他那里要，从没有想过在自己手上留点可以自由支配的钱。我心甘情愿为了自己的爱人，为了我们共同的生活去付出，每一天很累并快乐着。
（世界之大，值得我们去看看）
当我把家当成心灵栖息的港湾时，日子却越来越平淡。5天在学校的时间里，每次都是我给他打电话、发信息。他很少给我打电话，有时候两天都不发一个信息给我。开始我觉得他也许是怕打扰我，但时间久了，我觉得这不是婚姻应该有的样子。
婚姻虽然不复恋爱得热烈，但也应该有细水长流的温度，也许可以没有生日礼物、没有结婚纪念日，但不至于没有问候、没有沟通，平静如死水一潭，一天说不上一句话。好像我们的婚姻就剩下这套房子的躯壳了，直到后来我被同事非礼，身为老公对此事的反应，让我进一步动摇了曾经坚持的信念。
那天中午，有个年纪比较大的同事路过我的宿舍，他敲门问我有没有水。结果他进来对我说，我能不能听一听你肚子里小孩的声音？说着说着凑上前，把头伸到我肚子上听，我想推开他，可他按着我，还开始乱摸，我使出浑身力气，终于把他推开，然后他愣了一下，转身就跑了出去。
这位老师是我一直敬重的前辈，没想到竟然敢做出这么恶心的事情，真是枉为人师。我整个下午无心上课，不知道该不该跟学校领导说，要求惩罚那个混蛋，还是把这件事隐藏起来。
我打电话给老公，放声大哭。听了我的哭诉，他安慰了我几句。我说不想在这里教书了，我想回家，他让我忘记这件事。当时他的反应，好像这件事并不算什么，能保住工作才更重要。
我的顾虑很多，既不想毁掉另一个人的人生，也不想在大费周章的过程中动气伤害到肚子里的孩子。这件事情就这样在我心里埋藏下来，没有再告诉任何人。
（有一段时间，我曾经失去了对美好婚姻的向往）
我从小缺失父爱，长大后就渴望获得父爱，匆匆忙忙嫁给了一个比自己大11岁的男人，希望自己被照顾被疼爱，没想到压垮我的最后一根稻草，是100多块的车票钱。
那天周一，我带了300块钱零花钱去上班，开启一周忙忙碌碌的工作。下班后，我突然想到小镇里去走走。看到一件藕粉色的衣服，款式和颜色我都很喜欢，来回走了两趟，试穿了几次，爱不释手，我很久没有为自己买衣服了，一咬牙，花了100多元把它买了下来。
结果临到周五准备回家时，我发现剩余的零用钱不够买车票，身上唯一的一张银行卡里也没钱，然后打电话给老公，让他给我的银行卡里存100 块钱买车票。结果他却在电话里一通抱怨，认为我太能花钱了，让我自己想办法。
（婚姻里的女人一定不要丢掉自我）
我以为他也就发几句牢骚而已，可是，从下午一直等到晚上，他都没有给我转钱。我在宿舍哭了一个晚上。我想了很多，这不是我所想要的幸福。如果维持这样生活直到80岁，我就完全失去自我了，我想嫁给幸福，没想到连回家的“车票自由”都没有。
婚姻变质的导火索，有时候可以是一个抹茶冰淇淋，有时候也可以是一张火车票。当买一个冰淇淋或者是一张车票都要向老公开口要钱的时候，我不得不重新审视自己的婚姻。
第二天，我问同事借了钱买车票回家。这件事情后，我和老公之间的沟通更少了，平时他不打电话给我，周末我回到家他也很少说话。一张100多元的车票钱，耗完了我最后一点对婚姻生活的希望。我真正的清醒了，我不能在这样的婚姻里走到80岁。我选择离开，哪怕是放弃一切也要离开。我提出了离婚。
（我在纽约街头）
协议离婚后，儿子的抚养权归前夫，房子卖掉了，我只拿了一小部分钱，把大部分的钱都给了他，儿子的抚养费我也一次性付了很多。我觉得很对不起儿子，但是我已经无法再在这一段关系中走下去，感觉自己快要抑郁了。一个家庭里不快乐的妈妈，是不能给孩子带来健康成长的。
有人说恋爱是盲目的，婚姻恢复了它的视力。我终究是没能逃脱七年之痒，婚姻触礁了。离婚后，爸爸给我写了一封很长的信，他自责没有给我足够的父爱，没有教会我如何选择一个人生伴侣，让我选错了人。
离婚后的整整一年，我都无法走出来。尤其让我无法理解的是，离婚不到一年，前夫就再婚了，没多久，儿子就有了一个妹妹。后来我得知继母对我儿子很好，这点我还是非常感激的。可前夫的快速再婚让我对婚姻极度失望，不想再走进婚姻了，想下辈子做一颗植物，自由自在，随遇而安。但是有时候，人生的相遇和缘分是无法预料的。
（我感恩命运的眷顾，让我又拥有了爱的勇气和信心）
2014年8月盛夏，一个周末的早晨，我出去散散心，转到了批发市场，想买一点小东西。在路过一个摊位时，看到摊主在跟一位印度男人沟通，彼此都不太明白对方的意思。我在一旁听懂了，看到两个人干着急，就上前帮助翻译沟通了一下。
这位印度男人对我的及时援手非常感激，一定要留联系方式，说要好好感谢我。没想到他后来成为了我的老公。后来我们结婚时，他告诉我说：“看到我的第一刻，就非常喜欢我，冥冥之中感觉我是他的妻子。”他说他有很强的直觉，所以对自己说，无论如何，都要尽自己努力娶这个女孩，不管有多难。
从批发市场回来后，我就收到了他的信息，通过了解，得知他在美国定居，父母在加拿大。他有过短暂的婚姻，不过没有孩子。
（人生的相遇和缘分无法预料，冥冥中自有安排）
他问我有没有时间，想请我吃饭，正好是周末，我就同意了。但我只把他当做普通朋友，没有来电的感觉。对他的好感也仅仅是他的善于倾听。
我的英语口语表达得不太好，但他很有耐心，鼓励我慢慢说。在我安静了那么多年的世界里，突然有个人愿意认认真真地听你讲话，我觉得自己不知不觉放松了，仿佛有一缕清风吹进了心里。我跟他渐渐敞开心扉，坦承了自己的婚姻经历。讲述完后，他给了我一些鼓励。来自一位异性的换位理解，给了我不一样的视觉和感悟。
第二个周末，他又约我出去。这次去的是他住的地方，他给了我一个非常大的拥抱，弄的我很不好意思。这一次他和我讲了他的家庭和自己的经历。他的父亲曾是一名从几十万人中挑选出来的战斗机飞行员，母亲出身大户人家，是硕士高材生。他从小家里就有几个佣人，过的是衣食无忧的生活。他在华尔街工作过，因为不喜欢被约束，然后自己创业。
那天他非常直接地问我，觉得他这个人怎么样？ 我被问懵了，说他挺好的，是值得信任的男人。他说他要回国了，希望能一直跟我保持联系，问我愿不愿意跟他成为朋友，不是普通朋友，是更进一步的男女朋友。
后来我才知道，他原本只计划在中国待一周。为了我，他多待了一周，他想在临走前向我表白，他不想遗憾，而且他已经在计划我们的未来了。
（我的大宝二宝很多人都觉得不像混血儿，也许是我的基因太强大了）
作为女人，我很敏感，知道他喜欢我重视我，他眼睛里的关注，我能感受得到。但是我觉得太快了，哪有才认识两周，见了三次就想跟对方结婚的？他说相信直觉，认定我就是他的老婆，不用再去寻找了。
他热情直接的表达和无处不在的沟通，和我的前夫有着天壤之别。可我不能确定我们是否合适。可以答应和他保持联系，但是还不能够答复他在一起生活。
我们不在同一个国家，会涉及到很多现实的问题。他说没关系，他会等。因为他不想看到我还陷在过去的生活里挣扎，不想让我用失败来形容自己，更不想让任何人再来伤害我。正是这句话打动了我。那天听完他这句话，我马上就哭了，哭得像个孩子，感觉好委屈，仿佛关闭了许久的阀门突然被打开，哭了好久好久。没想到，一个只认识了几天自己的人，那样理解我。这不就是我想要的情感共鸣吗？
（陪伴大宝和二宝姐俩长大的每一分钟都无比幸福）
他临走的那天，我帮他打包行李、整理衣服，送他到车站。因为他要去上海乘飞机，我不能去送他了。
说实话，在目送火车远去的那一刻，我并没有非常期待和他的发展，更不敢奢望和他在一起的未来，就做普通朋友好了，毕竟无论是从生活的时空还是成长的背景，我们的距离都太遥远了。
他回到美国后，每天都会给我打电话和视频聊天，总是问我做了什么、去了哪里、和谁在一起。我和他分享的每一件事，他都会记住。七年来，我第一次被人这样关心，让我感到很温暖。
（三宝终于有了混血宝宝的样子，亲妈最满意的就是眼睛，比姐姐哥哥的大多了）
有一次，因为一件小事，我也记不清具体是什么事情了，好像是因为某个观点不同，我赌气没给他打电话。过了几天，我骑自行车摔伤，虽然只是轻微擦伤，但情绪还是颇为低落。我猛然发现，我需要他时时刻刻温暖的支持。回想起来，我之所以会为很小的事情在乎和生气，是因为我患得患失，我担心他不是真的想跟我在一起。
周末的时候，我接到了他打来的电话，他问我还好不好，说他想跟我在一起，希望我在人生中遇到任何事情，他可以帮忙，不希望我被任何不好的人欺骗和伤害。听完他这番话，我非常感动。眼前这个高大帅气的男人愿意为我遮风挡雨，这不就是我此生想遇到的人吗？
于是，我们开始了两年的异国恋。2015 年暑假，我第一次去美国旅游，为了去看看他，也想了解美国是什么样的，然后认真考虑我们是否能真正走到一起。
（我和他在纽约结婚登记处门前）
我在纽约待了两个星期。刚下飞机时就让我有点吃惊，这和我们国内北京、上海这些现代化的飞机场相比，感觉也太逊色了。而且纽约的卫生状况甚至比国内三线城市都不如。
他带我去欣赏美国和加拿大边境的大瀑布，带我坐缆车将整个曼哈顿尽收眼底。他对我说，自己刚来纽约的时候也特别不适应。不过，久了之后，也学会从生活中寻找乐趣。在创业的过程中曾有过失败，但都熬过来了。他那种随遇而安，对于人生每个过程都积极面对的生活态度，让我对他多了几分佩服。
我们结婚后，在很多次聊天时，他总是兴奋地说自己对未来的打算，想去哪里哪里生活，然后问我去不去。我说：“你去哪里我就去哪里，你在哪哪里就是家。”他总是非常感动的拥抱我。
（3岁半的女儿给我拍的照片，当时我怀着三宝）
在彼此了解更深入后，2016 年，我决定放弃国内的工作去美国了，可双方的父母一开始并不同意我们的婚事。
爸妈原本建议我去北京找我哥发展，这样他们也可以同时照顾到我，现在我走得那么远，他们简直无法接受。在我办妥手续前往美国的时候，爸爸说就当没有我这个女儿。
我的公公婆婆刚开始是希望儿子和一个本国女孩再婚。后来，老公把我带去加拿大看望他们。事先我做好了功课，去到后按照印度的习俗，对未来的公公婆婆行以摸脚礼，表达自己对长辈的尊重。还到厨房帮婆婆准备饭菜，请教印度菜的做法，交流烹饪心得。公公婆婆看到了我的真诚和礼貌，彻底改变了对中国女孩的一些偏见。后来婆婆特别喜欢我，公公也很开心儿子找到了一个好女孩。
（我和我的公公婆婆相处融洽）
9月份，我们举行了婚礼。仪式很简单，就请了最好的朋友一起吃饭。可在婚礼的前一天晚上，我看到他默默地抽了很多烟，和我也很少说话。我感到有点紧张和疑惑，是哪里不对吗？为什么明天我们要结婚了，他看起来不开心？我当时没有问他，既然信任，那就不要再怀疑。以后我们在一起，有的是时间去揭开这个疑问。
生了第一个女儿后，有一次哄睡宝宝后，我问他婚礼的前一天，为什么看起来不开心的样子。他说自己的人生经历过起伏，对再次走进婚姻有点压力，担心自己做得不够好，害怕失去我。
（我珍惜现在的生活和我爱的人）
其实结婚后他对我比在婚前更好了。有一次我去找工作，面试的负责人说了一些很难听的话，让我很伤心。他得知后，让我回去把那个人骂一顿。在他看来，这个世界上的任何人都是平等的，没有人天生是来受气的，要学会勇敢说不。然后他还说，就算我没找到工作也没关系，有他在，以后赚钱是他的事。他不希望我受着委屈工作，我非常感动。
当女人被一句“我养你”感动得泪流满面时，其实并不是真的要男人养，而是这三个字里包含的心意。
不过，我们的婚姻也经历了文化差异、饮食差异等磨合期。从不会做饭的我，原来有点不习惯印度菜，如今爱上了印度菜，学会做印度菜，而且做得比中餐还好。我们也有争吵，但是每次吵完他都会给我道歉，如果他想保留自己的观点，也会给我一个拥抱。有人说，夫妻吵架，先低头的那个人，不是让步，是爱。
（我今生只想执子之手，与子偕老）
后来，我们陆续有了三个可爱的孩子，两个女儿和一个儿子。父母始终是父母，在我生了第一个女儿后，爸妈又重新接受了我。在看到了老公对我的真心实意之后，也喜欢上了这个洋女婿。
经历过不一样的婚姻，我更加珍惜现在的生活和我爱的人。人生很长，人人都会犯错，恋爱需要学习，经营婚姻也要学习。
我想对那些曾经经历过不幸婚姻的女人说，任何时候，我们都有权利重新出发，去追求自己的梦想。前提是，你一定要清楚内心真正想要的是什么。不要放弃梦想，继续寻找，一定会收获你想要的生活。