往年因为抢不到票而愁秃了头的人们，今年则是捧着自己的手机，天天犹豫着到底要不要回家。
虽然嘴上都无比厌烦那些嘴碎的陌生亲戚，但心里又想着自己的爸妈。
在一片愁云惨淡中，唯一的慰藉，除了一波又一波吃不完的瓜，以及到手了或者即将到手的年终奖外，就只有一个好消息：
年会取消啦！
年会，当代打工人最惧怕的活动之一，其在公司内不受欢迎的程度，完全可以排得上前几名。
每到年关，整个社交网络上都会充斥着焦虑的气息：“找什么借口才能不参加年会？”
更有甚者流下了卑微的泪，因为要在年会上展现自己才艺的珍贵，还不能收费。
直到取消的通知传来，打工人们喜形于色，腰不酸了腿不疼了，夜里高兴得睡不着了，连老板都变得眉清目秀了。
有人扪心自问，为什么大家不想参加公司年会，是因为年会看起来没有任何意义吗。
也有人会怀疑自己，不愿意参加年会，是不是因为自己没有集体荣誉感，已经对公司没有了任何期待。
但是网友们的惨痛经验教训证明，喜不喜欢参加年会，和你本人什么样，真的关系不大。
年会，就仿佛是一场打怪升级的游戏之路，唯一的区别只是游戏层层升级，好歹还有个套路，再不行还能卡个bug，但年会，是实打实的关关难过。
年会第一关，出节目。
节目，大概是一场年会中最痛苦的事情，尤其是对于那些要上台表演的人来说，更是一项艰巨的任务。
现在，大部分年会都必须有节目，并且绝大多数，都让员工自己上。对于社恐患者和舞台恐惧者来说，分分钟就能爆炸。
光凭自愿和积极，远远不够，毕竟除了天赋异禀的才艺能手，谁都得排练个千八百次，才能站在公司年会的大舞台上。
不是专业舞蹈演员，也得跳成杨丽萍；不是专业歌唱艺术家，也得唱成萨顶顶。
如果你不想上台表演？对不起，年终奖就不能给你。
本该高高兴兴快快乐乐的年尾，硬是要变成一出街头卖艺。本来就是自己血汗钱的年终奖，生生还要染上几朵泪花。
有人因为不想上台表演，甚至萌生了现在就辞职的念头。
这时赶紧有人出来劝，看在年终奖的面子上，忍一忍，忍一忍。
实在不行，上台表演个集体诗朗诵也行，不需要太多特长，甚至就连内容也可以很简单，模仿贾浅浅老师就行了。
“一年一次
我站在台上
心里
却只有年终奖
——《年会》”
只可惜，公司对此并不买账。
年会第二关，创意。
有些公司年会节目的审核异常严格，先要经过初审复审的严格筛选，找到能上的节目，然后才可以登上春晚，哦不是，登上年会的舞台。
此情此景，不禁让人想起被淘汰出春晚节目的开心麻花。
“你不让爱豆唱跳，你非让他们搞笑；然后你让演员唱歌，唱的全都跑调。那些真正的小品演员被你们毙得上蹿下跳，整得我们这群观众早早睡觉。”
本该勤勤恳恳赚钱的打工人，硬是要逼他们出道。
此情此景，怎能是一首诗朗诵就可以打发的了？
于是大家纷纷拿出十八般武艺，要么就比谁热闹，要么就比谁搞笑。
在《Nobody》大火的那些年里，光这一首就能跳到天荒地老。
再到现在，每年的神曲更是公司里各个部门报节目时，争相抢夺的对象。
不管是《小苹果》还是《海草》，也不管是《沙漠骆驼》还是《野狼disco》，只要足够热闹就好。
所以今年年会取消后，大家更是快乐无比。因为不用听“淡黄的长裙，蓬松的头发”，也不用听台上的人在那里“一给我里giao giao”。
要出奇制胜，靠神曲是远远不够的，还得靠别出心裁的编排。
神曲大家都听腻了，不如来点儿刺激感。
所以年关之时男性友人突然向女士咨询购买丝袜和短裙，也无需大惊小怪。他们不是变态，也不是发觉了自己内心的独白，而是想在年会上出 糗 彩。
就这样，年会几乎成了女装大佬的天堂。
你能在进厕所之前，被长发飘飘的妹子吓一跳，也能在他转身之后，发现他的胡子比你的头发都长；
你能看到前脚腼腆坐在你前面默默品茶的大叔，一回头就把自己塞进了白色连体衣，跳起了四小天鹅；
他们中有的人挺着啤酒肚，有的人早已没有了秀发；还有的人小腿纤细，堪比大学校花。
不知年会究竟是用来解压，还是让人更加压力山大。
毕竟黑历史，在接下来的一年里，都会被做成表情包在公司群里浏览、转发。
台上的人充满尴尬，台下的人其实也满是煎熬。
那些不表演节目的人，心里的想法，绝大多数都是“我能走了吗”。
年会第三关，忍。
首先要忍的，是年会地点。
如果在公司附近还好，就当是上班路上拐了个弯，去酒店度假。
但偏偏有的选在了几十公里外的郊区，要么自己倒地铁坐公交，要么自费打车前往。
一腔怨气，最后都撒给了店家：太远了，差评！
好不容易到了会场，映入眼帘的满是春晚的布场。
大红灯笼高高挂，红布从桌上扑到了地上；回头一看背景墙，红色背景加上金色大字，仿佛一下就穿越到了除夕的晚上。
开场音乐一响，老板闪亮登场。
口才好的，台下津津有味；口才差的，台下昏昏欲睡。
不管业绩如何，都要斗志昂扬；不管表现咋样，都得疯狂鼓掌。
与之相比，就算节目辣眼睛又何妨？
偏偏你要是全怪领导，好像也不对，毕竟就算是领导，也得上台表演，还得自带服装。
而组织活动的人事和行政，一个个也是直喊冤枉。
为了搞一出年会，没日没夜做功课考察，还在网上相互分享。
大家同是打工人，相互为难也不像个样。
终于熬过重重关卡，到了最激动人心的爆装备时刻——抽奖。
对于苦苦煎熬了一天的社畜来说，抽奖简直就是续命的法宝，堪比唐三藏。
早在年会开始好几天前，就有人在朋友圈、微博转发锦鲤，拜起了杨超越。
企图沾上一点欧气，能够在年会的时候拿到自己心爱的宝藏。
每到年底，大家都会被“别人家公司”壕无人性的抽奖奖品刷屏。
什么手机游戏机智能手表，音响耳机笔记本电脑；扫地机器人，戴森吹风机，通通不在话下。
而且不靠抽所以不用愁，直接送到你手中。
要是抽奖，就一定是顶级大奖。比如抽辆汽车，又或者是公司的股票。
万一你当天请假没去现场，或许就会像这个加班错失大奖的程序员小哥，失去一次暴富的机会。
所以大家整装待发，生怕失去了剥削资本家的资格。
但偏偏美好的事物永远在隔壁，大额的抽奖永远在别家。
轮到自己要么就是中不了，要么就是哭笑不得的安慰奖。
比如一辆价值280万的公交车，刷爆了朋友圈。本以为公交车做年会奖品就已经够特别，但万万没想到这份“大奖”，只是免费乘坐公交车：
又或者注明了苹果笔记本，结果拿到手后，真的是红彤彤的苹果和光滑厚实的笔记本，陈年老梗，不禁让人想唱一首《PPAP》。
“我有一个苹果，我有一个笔记本，哦，苹果笔记本。”
至于当年承诺发iPhone7，最后只给了员工7个苹果的公司，估计今年，已经发到12个了。
现在苹果也挺贵，或许在一众奖品里不算差。
若说魔幻至极，一定是当一位秃头老哥抽中洗发水的时候。
当他站在台上的时候，没人能理解他内心的苦。
奇葩抽奖的这条路，是永远没有尽头的：
老板亲笔写的对联，比不上老板的照片一张；没有烧鸡烧鸭烧子鹅，但是活的鸡鸭鹅各一只可能有；
送你几个大馒头，说是寓意蒸蒸日上；说好的SUV只给了一个模型，也算是有所收获；
但让员工互换礼物，还真的不如给刮刮乐一张，好歹有个两块钱的心意，总比剥削员工强。
若是以上还能图一乐，那中一张“免裁券”，才是真的笑不出来了。
玩归玩，闹归闹，别拿员工开玩笑。
更何况，谁知道你这是真在开玩笑，还是在年会也不忘了提醒大家竞争的残酷。
有很多公司喜欢颁发“精神鼓励奖”，比如“年度优秀员工奖”，往往都颁给那个干活最多、拿钱最少的人。
“年度最勤奋员工奖”，就是那些天天加班，却没拿到一毛钱加班费的人。
“年度最本分员工奖”，大概就是不迟到、不早退、不抱怨，但也绝对没有升职加薪机会的人。
伤害不大，侮辱性极强。
所以当年会取消的那一刻，不少人内心都充满了雀跃。
只是有的人悲从喜中来，因为线上年会，更加残酷。
领导照常讲话，抽奖一律没有。甚至还得把节目录下来，让大家共同欣赏讨论。
本是为了激励人心的“感人年会”，瞬间就成了“赶人大会”。
人类的悲喜并不相通，就像有的人讨厌年会，也有人期盼年会。
你随手一搜年会妆，立刻就有无数小姐姐，披着战袍画着红唇，将年会当成了展示自己的战场。
她们秉承着最崇高的精神，与其受制于人，不如做回自己。
毕竟排练好的节目不能白瞎，新买的裙子总得有穿的地方。
又或者在闲鱼上搜索年会，抽到了的那些奖品，大多都被挂到了网上。
不过说白了，不管是喜欢年会还是讨厌年会的人，骨子里都是一样。
大家可以不在乎表演什么样的节目，也可以不在乎年会的内容多么复杂冗长。
大家最在乎的永远都只有一件事，那就是钱能不能到自己手上。
毕竟白嫖奖品、白看热闹，还可以正大光明摸鱼的年会，又有谁不愿意去呢？
