叶璇曾经是TVB当红女演员，拍过很多电视剧，人红剧也红。


作为娱乐圈内少有的“三高”演员，她高颜值、高学历、高智商，令人望尘莫及。


她曾以全纽约第一的成绩考入美国最有名的女子学校，这所学校声名显赫，希拉里、宋美龄、冰心都毕业于此。



大学期间，她获得国际华裔小姐大赛冠军，并由邵逸夫先生钦点，成为TVB签约艺人，起点无人能敌。


但叶璇留给大家印象最深的，还是她在恋爱中的“疯”。


她说出的那句爱情宣言：“只为爱情而活，才是做女人最高的境界”曾引起了不少争议。


美女学霸恋爱起来就像换了一个人，做过许多疯狂的事。


不禁令人生出疑思：在爱情里迷失自我的女人，到底经历了什么？




迷失自我的女人，为爱不顾一切


在爱情里迷失自我，是很多女性在亲密关系里撞过的南墙。


叶璇也不例外。


有一次在节目上，她曾自曝为了一个男生，在寒冬里跳河。


当时那个男生对叶璇说：“你不爱我。”


叶璇反问：“要怎么才能证明我爱你？”


男生指着旁边那条河，说：“跳下去就相信你。”


叶璇想都没想就直接跳了下去。


叶璇最著名的一段恋爱，是和小默先生。



为了小默先生，她做出过一系列疯狂的事，甚至还打上了官司。


当时，小默前女友曾写过一篇《珍爱生命，远离渣男》的文章，指出小默是渣男，不仅劈腿过许多女孩，还时常脚踏多条船。


叶璇看到后，彻底炸了，于是开启了王者般的战斗模式，和小默先生的前女友从微博骂战到法庭。


最终，叶璇败诉，被处以惩罚，上了黑名单，写了道歉信还交了罚款。


事情闹得沸沸扬扬，导致叶璇人设崩塌，名气一度跌到谷底，差点毁了演艺生涯。连王思聪也跑出来说：叶璇被“下降头”了。


为爱不顾一切的性格，让叶璇备受争议。



回归大众，这种性格的背后，其实藏着的是 “典型恋爱脑”的特征：


1. 容易轻信：


因为内在对爱有强烈的渴望，缺少被爱的感觉，常常会因为一点甜而感动，在心中将诸多美好品质赋予对方，选择无条件信任。


2. 爱的无助：


曾经在自尊自信部分的匮乏，在亲密关系中会再次被唤醒，不敢相信自己值得被爱，通过不断试探对方来肯定自我价值。


3. 乐于付出：


缺乏安全感的人常常会觉得，世界上没有什么东西是真正属于自己的，都需要努力才能获得，她们在亲密关系中愿意付出一切，通过不断满足对方的需求换得心安。与其说是害怕失去某个人，更害怕不被需要。


恋爱脑倾向的人，看似是在不遗余力的爱，实际上恰恰是爱的无助，也缺少值得被爱的自信。



但这并不是她们主观选择的结果，而是生活经历把这种信念印刻在了潜意识的底层。


借由亲密关系，沉睡多年的需求被看见，深藏在心底里对爱的渴望被唤醒。


不管被灼伤过多少次，依旧心甘情愿地被爱吞噬。


因为每一个在爱里迷失自我的女人，背后都藏着深深地对爱的渴求。




缺爱的童年，是情感饥渴的荒漠


诗人王尔德曾说：“爱自己，是终身浪漫的开始。”


当你确信自己是值得被爱的，才真正能够收获爱。


但在这世界上，很多人并不足够幸运，她们渴望被爱却从未被看见，只能把这些没有被满足的需求丢进心里的储藏室，随着时间的推移不断积累。


这些渴望由来已久，贯穿一个人完整的生活经历。


就像叶璇，她出生在一个知识分子家庭，爷爷奶奶是大学教授，父亲是律师，在如此有文化素养的家庭中长大，但却很少享受过家庭温暖。



爸妈一直以来感情不和，吵架是家常便饭，濒临破碎的婚姻，给叶璇带来极大的伤害。


9岁那年，父母正式离婚。


10岁时赴美求学，并由爷爷奶奶陪同前往。13岁时，爷爷奶奶回到中国，此时的叶璇向父亲提出独立居住。


过早独立的童年，没有建立安全型依恋关系，缺失的父爱母爱，锻炼了她独立又勇敢的品质，成就了事业上的成功；


也导致了她情感中的匮乏与无助，给亲密关系的创伤埋下伏笔。


每次遇到爱情，都会竭尽全力，迫不及待的告诉全世界。


但是潜意识中的匮乏和恐惧，又让她看不到爱情的真相，不断挫败和受伤。


爱情面前，与其说是受宠若惊，不如说是不知所措。


有人说，对于叶璇的恋爱脑，不鼓励也不批判，因为爱情里没有明星，都是有血有肉的普通人。


在叶璇这面镜子里，很多人照见了自己的影子：坚强的外表下隐藏着一个无助的灵魂，渴望被爱。


前段时间的热播剧《完美伴侣》中吴敏就是这样一个角色，单亲家庭长大的她对爱情有特别的期待，年轻的时候放弃学业，和男朋友一起出国当陪读；


结婚后，选择以家庭为重，一心成全爱人，为他东奔西走，全身心付出。



从校园到婚纱，最后被困在婚姻里，慢慢失去自己的存在感和价值感。


说到底，内在缺爱的人，一生都在找安全感。


就好像，如果没有人爱我，我就是不完整的。


但事实却是，如果学不会爱自己，我们将永远无法感受到自己的完整性。




向内求爱，自我圆满才是答案


作家克里斯多福在《亲密关系》一书说写道：


爱情看似是两个人的事，要双方共同努力才能变得更好。


但实际上，爱情归根结底是一个人的事情，如果解决了自己内心深处的问题，实现了自我整合，把自己活成圆满的模样，不管与谁携手，或者独自行走，都会遇见美好。


美国著名的情感专家Tracy McMillan在TED演讲《谁是最好的结婚对象？》中指出：每个人真正需要的结婚对象就是自己。


这是她在历经三次失败婚姻后，得出的惊人结论：


嫁给你自己，无论贫穷或者富贵。


嫁给你自己，无论顺境或者逆境。


嫁给你自己，无论生病或者健康。


这句话的意思是，我们要对自己真诚，看到自己的匮乏，原谅自己犯过的错误。不断地修正与自己的关系，变成一个令自己喜欢的、更完整的人。



这也让我想起了“一个圆遇到另一个圆”的故事：


爱情中最好的两个人，各自是个完整的圆圈，在同一个方向和速度里同行；


而不是残缺的两部分融合成一个圆圈，因为融合过程注定要磨掉一部分棱角，失去自己最初的样子。


美满的爱情无一不是两个自身圆满之人的相互照耀。


有时候，等了很久不过是为了圆满自己，我们若是残缺，等到谁都难等到救赎


但走向情感成熟和自我圆满的过程，注定是漫长艰辛的：


1.探索自身需求


清晰地梳理自己的情感需求，例如安全感、被认同、陪伴与支持……在梳理的过程中，正视自己的需求，接纳自己的匮乏。


这不仅能够帮助我们探索自身，又能满足清晰表达的需要，可以在关系中减少很多无效沟通，降低两人内耗。


2.转移精神寄托


寻找更广阔的意义上的爱，从小爱走向大爱，突破爱与亲密关系的狭隘定义。


当一个女人有了热爱的工作、喜欢的朋友、广泛的爱好，即使婚姻中出现一些波动，也不至于天地崩塌。


建立多元化的自我系统，让自己更有弹性和适应力，能量充沛且稳定。


3.构建完整自我


通常我们在亲密关系中所谓的爱，实际上是由伴侣的行为带来的满足感和归属感，但真正的爱是无条件的，一段关系的真正目的并不是给予或接受彼此的爱，而是借由关系让自己走向情感上的成熟，唤醒真实自我。



看见匮乏，接纳不足，积极地调整生活模式，勇敢地打开自己，尊重自己的感觉，这些都是形成个体化自我的关键。


一个情感成熟并且接纳自己的人，会在心里唤醒爱的种子，萌发爱的能力，而这一切，并不依赖他人行为而触发。


你若盛开，蝴蝶自来。


即使等不到你的蝴蝶，也可以活成三毛笔下那棵树：


站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬；一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。


非常沉默、非常骄傲，不依靠、不寻找。


让爱在生命力生根，美好的事就会发生。



策划 | 鱼甜


编辑 | 秋秋