本文来自微信公众号：半佛仙人 （ID：banfoSB），作者：半佛仙人，题图来自：视觉中国


一


前两天不是写了份子钱的事情嘛，很多朋友参加了别人的婚礼之后，突然想起了自己的人生大事。


所以我打算挖出我将近3年（2年8个月）前写过的关于婚姻的评估策略，再修整一下，给大家讲一讲。


很多话讲的很难听，但我相信人生大事这种事情上，难听的真话总好过哄你但卵用没有的东西。


这里我们先要立一个基础前提。


婚姻到底是什么？


婚姻其实是公司并购，是两个大家合作，对一个小家进行注资。


所以评估婚姻，要用交易思维来设计和执行策略。


分析策略的时候，一向是只谈利弊，不谈感情的。


因为感情主观性太强，没法没法定量定性，而且很多人的感情是昨天不爱了今天一觉醒来又爱了。


我大学有一年暑假跟我表哥在派出所帮忙，见识过太多来闹离婚吵架打架的夫妻，昨天恨不得对方死，今天又和好如初笑嘻嘻。


情感，是没法量化的，所以咱们只能谈客观的东西。


况且，你要真的爱的不行，你其实也不会有问题，你早就结婚了，对不对。


你现在有困惑，归根究底就是不够爱。


连法律都很清楚感情这东西没法界定，只有钱和责任才比较实在，所以婚姻法只有跟财产和抚养权有关的内容，小夫妻自己的私房破事儿别来给法治社会浪费资源。


如果你不信，建议你打开中国裁判文书网，查各种离婚的案件判决书，各种小说都不敢写的东西这里面应有尽有，根本看不出爱情存在的迹象。


我不希望大家给这些案例+1，所以才有了这篇。


感情是没有标准答案的，但是交易有。


我们的一切策略，都基于此。


再次强调，你要真的爱的不行，你其实也不会有问题，你早就结婚了。


你现在有困惑，归根究底就是不够爱。


二


评估婚姻的第一步，是正确认识你自己。


很多人最大的问题就是对自己的情况没点数。


自己条件差的不行，还自我感觉良好，对别人挑三拣四一堆要求。


常见于各种男生自己又穷又邋遢，但是要求女方肤白貌美三从四德。


各种女生自己又穷又丑，但是要求男方18厘米，180厘米，180平方米。


建议先自己照照镜子，问问配钥匙的人自己配不配。


这种情况下无法配对才是正常行为，毕竟人家结婚不是来行善的。


这要是真能结成，那就更吓人了。


你想想看，你花300块在地摊上买到了一辆核动力跑车，你敢开着这车去秋名山飙车么，现在墓地这么贵，你考虑过钱包的感受吗？


任何价值不对等的交易背后，都有各种隐形陷阱和看不见的代价。


别以为自己可以白白占便宜，就算天上真的掉馅饼了，馅饼从平流层掉下来要么直接汽化，要么这种无坚不摧的馅饼掉把你脑袋砸到屁股的位置；


要么就是馅饼在空气中氧化发绿，变成绿帽子扣你脑袋上。


那么问题来了，如何评估自己条件好？


很简单，评估自己身上的利他属性，再强调一下，是利他属性。


有钱，有车，有房，长得漂亮，年轻，工作稳定，身体超棒，有足够的时间照顾家人等等等等，这些东西能让对方爽，才叫利他属性，才叫条件好。


至于什么热爱摄影，热爱生活，热爱烘焙，热爱美食，热爱旅游，热爱艺术，这些东西算哪门子条件好，这是自己爽，是利己属性。


利己属性在婚姻匹配中没有任何价值，很多人全身上下都是利己属性还以为自己条件好呢。


记住想要看清别人的前提，是先看清你自己。


老老实实，把自己所有可能的，能为对方提供价值的条件都罗列下来，然后针对性的评估对方身上有利于自己的条件，一条，一条的罗列下来，然后划线比较。


消消乐玩过吧？差不多一个道理。


不要觉得不好意思，很多事情你现在不好意思，你以后有的是机会觉得完犊子。


当你划线计算之后，很多困惑的问题就迎刃而解了。


三


评估婚姻的第二步，是三观兼容筛选。


或者说是门当户对也可以。


就是看出身，对比双方男女工作学历收入身体状况以及家庭条件等各项硬指标，不合适的就直接不要浪费时间，对双方都好。


为什么？


是因为功名利禄吗？


不是。


是为了“适合”以及“稳定性”。


婚姻最重要的是什么？


是金钱吗？


不是。


而是双方“互相尊重”“互相理解”。


就像金融行业虽然是生意，但最重要的要素其实是“信心”和“信任”一样。


婚姻虽然是公司合并，但也需要你对你的交易对手足够的信任以及信心。


这样才能“互相尊重”“互相理解”。


这时候问题来了。


“尊重”和“理解”，不是从天上掉下来的。


两个三观不同的人，是不可能互相尊重和理解的。


不然怎么互联网世界互喷天天见时时见秒秒见？


因为同一件事情，大家三观不同，得出的结论和角度就是不同，并且互相之间不存在任何的尊重与理解。


你也不希望你的婚姻变成网友讨论现场吧？


实际上，如果三观完全契合的两个人，大概率是处于相同的层次的，并且有着差不多的资源水准。


不然这其实对不上啊，俩人一个特别穷一个特别富，这消费习惯和价值观能一样吗？


一个喜欢用钱换时间，一个觉得自己时间不值钱，这谈恋爱倒是无所谓，那结婚过日子的时候可能就有分歧。


一个凡事不爱争执，一个恨不得事事都在掌控，这显然也不合适。


对方希望要点小浪漫，你嘲讽对方假精致乱。


你希望有点自由空间，对方对你疑神疑鬼。


并且从对方的角度，确实没法理解你。


两个不同三观的人，出问题的概率太大了。


所以你需要找寻“尊重”和“理解”，也就是，你需要对方和你“三观兼容”，注意，三观没有“对错”之分，只有“是否兼容”。


人的三观也不是天生就产生的，也是经历了各种事件才完善的，两个成长环境经济环境朋友圈层工作状态家庭环境完全不同的人，大概率是很难“三观兼容”的。


从概率上讲，经济条件相当的人，能在三观上相对一致的可能性会越高，因为大家都是在差不多的环境里成长的，道理不复杂对吧。


你是什么环境的人，你就找和你相似环境的人，这样大家才能有更多的共同语言。


才有更大概率三观一致，拧成一股绳，面对世界的毒打。


四


第三，评估对方的家庭状况，计算家庭摩擦率。


三观之外，就是双方原生家庭的“摩擦率”。


这个同样重要，因为再真挚的感情，也扛不住双方家庭的长期摩擦。


夫妻永远无法摆脱原生家庭的影响，毕竟从小养到大，不可能去真的抛开原生家庭不管的。


不管你主观怎么想，只要客观事实上抛不开，那么家庭摩擦就能干掉一切所谓的情比金坚。


面对一个事情的时候，男方家意见向左，女方家意见向右，即使有一方妥协，最终暗痕也会留下。


大难临头各自飞的夫妻有，但大多数时候干掉夫妻感情的不是什么大难临头，而是鸡零狗碎柴米油盐以及失去新鲜感。


摩擦率，才是衡量家庭匹配度的唯一标准。


注意，我并不认可家庭条件是摩擦率唯一要素这种事情，更不是说什么穷人不配和富人这种事情，婚姻中所谓的家庭摩擦率，更多的是双方家庭的互相尊重。


家庭条件确实是影响互相尊重的重要因素，而非唯一因素。


计算摩擦率的时候，首先要计算的是地理位置因素，这个很重要。


地理位置是指，夫妻双方原生家庭的位置对比以及夫妻新家庭位置的对比。


距离越远，因为原生家庭差异影响夫妻关系的可能性就越低，摩擦率就越低。


例如男女方一家在北京，一家在广东，夫妻结婚后定居上海，那就是低摩擦率。


但如果男女双方都在同一个城市，甚至隔壁楼，那么两家的摩擦率就会更高，因为抬头不见低头见嘛，有任何事情都能当面对峙。


这就叫距离产生美。


除了地理位置之外，还有典型的双方家庭经济条件影响摩擦率。


这个不用多说，条件越相近的，摩擦率就越低。


这里的条件，不单单指单纯的经济，同样也指双方家庭职业，资源稳定性（公务员很受欢迎），已有儿女数量（配偶的兄弟姐妹），未来的潜力等等等等。


钱只是一个简化的标准，还有很多与钱无关的东西。


除了地理和经济条件之外，最重要最重要的就是双方家庭的受教育程度，风俗习惯以及素养。


简单说，就是双方家庭的三观是否契合。


假使双方经济条件差距不小，但双方家庭的受教育程度对等，父母三观也是很相似，那其实完全有可能越过其他原因直接喜结连理的，钱哪家多掏一些根本不是问题。


还有所谓的彩礼习俗争执，说穿了就是双方家庭三观无法达成一致。


因为彩礼本质是当地习俗，而如果双方不是一个地方的，那当地习俗不一样，这就成了地域问题。


地域分歧是无解的。


山东理解不了江西彩礼，江西也理解不了广东不爱给太多彩礼。


三观越契合，摩擦率就越低。


其实钱是最低线的标准，只有在什么都匹配不上的时候，才会拿钱说事儿。


一旦拿钱说事儿了，这个事情其实就麻烦了，婚姻很需要钱，但婚姻绝不只是钱的事情。


我觉得如果所有人都从摩擦率和合适度的角度去理解婚姻这件事情，其实大家都可以过得更加开心一些，高效一些。


这其实就是很简单的分析利弊，再搭配同居来提高容错率和二次校验，最终试图降低婚姻失败的概率。


我自己就是按照这套逻辑来操作的，我和我爱人的感情很好，截止目前这套东西还是起了作用的。


五


前三点，评估的是“匹配度”。


从第四点开始，我们要做“风险筛查”。


毕竟再好的交易，如果交易对手有问题，那交易的根基就不存在了。


所以前三点，你要看的是“客观”，第四，你要看“主观”。


看到这里你肯定有疑惑，明明说不谈主观因素，怎么又谈了呢？


很简单，主观Say Yes的东西，没法谈。


你爱不爱，鬼才知道。


但主观Say No的东西，也就是某些明确的坑，一旦出现，婚也别结了，抓紧跑，最好打车跑，有条件的坐火箭也可以。


很多事情明明分手就能解决，但是总有不信邪的人闹到离婚，就太难看了。


这些条件中有如下任何一条，都建议直接分手，不分男女。


1. 异性关系不清不楚，存在暧昧不清的行为，这种行为受限于身高差异，可以被分为中央空调和地暖两种。


为什么要分手呢？


因为我们都知道温暖的气候有利于植物生长，光合作用更是绿色的源泉，建议如果环保爱好者，还是保持距离。


2. 涉及负面爱好，尤其是经典的老三样，这些东西沾了就戒不掉的，一旦对方出现这种倾向，不要犹豫，立马划清界限。


不要可怜他，你要可怜可怜你爸妈，二老辛苦一辈子，最后被你给拖下水。


3. 暴力倾向，一个爱你的人，是没法做到对你动手的，一旦出现暴力倾向，请立刻分手，动手只有0次和无数次，因为潜意识里对方没有把你当做最珍贵的人，所以才对你动手。


不然怎么发狠怎么不冲着自己来呢？


但凡冲着配偶使劲儿的都属于比较差劲的那种。


4. 家里横外面怂。对自己人重拳出击毫不客气，对外唯唯诺诺客客气气，这个属于典型的内战内行外战外行，对外圣母对内亲爹。


这种沙雕建议离远一点，婚姻本质上是夫妻携手对抗世界的不确定性，这种拖后腿的猪队友不赶紧踢了留着在家天天播放爱的供养吗？。


5. 有心理缺陷，心理脆弱，触碰到某些话题的时候会情绪失控，大喊大叫或者崩溃或者出现自残等倾向。


这个问题同样非常严重，心理问题带来的结果会是婚姻生活中任何一点点事情，都有可能带来非常大的麻烦，而且心理缺陷只要存在，永远都无法解决，只有出问题和过段时间出问题的区别。


对方需要的是完善的心理干预和引导，你一味的同情心发作，其实是在耽误人家治疗。


你没有证，别乱当医生。


发现了么？以上我都没有提钱。


因为我觉得钱很重要，但并不是否决一个人的条件，钱没有可以再赚，但是很多人品和性格缺点是永远也弥补不了的。


谈恋爱可以open一些，不太计较。


但是结婚不行，结婚一定要先小人，后君子。


不要去想着凑合，更不要想着以后会好，很多人觉得恋爱时候都解决不了的问题，结婚就能解决，这是愚蠢的。


婚姻从来不能解决任何问题的朋友，你以为恋爱中吃屎的感觉，结婚后就能变成巧克力？


今年诺贝尔奖应该直接颁给你。


六


那问题来了，要如何排查“主观”呢？


这就涉及到了第五点，“实践出真知”。


注意啊，不是让你真结婚，而是“同居”，很多缺点，在恋爱中是可以隐瞒的，但是在同居中是藏不住的。


同居，是验证婚姻可行性的重要方法。


同居至少1年，以确认能否容忍对方的各种习惯，保证双方的充分磨合。


你要意识到的是，结婚代表的是你以后每一天都会见到他/她，自己的人生和他/她是绑定的，对方的每一个习惯自己都要去容忍和磨合，而且是忍一辈子。


所以任何不能承受的习惯，都要抓紧分手，别浪费大家时间。


很多人觉得未婚同居不太好，朋友，同居的目的是奔着结婚去的，不是说让你谈个恋爱就同居，频繁搬家是很麻烦的。


只有在你觉得这人大概率可以组队了，并且其他条件磨合的都差不多了，才要开启同居。


同居的价值在双方的缺点彻底暴露，然后看看能不能容忍。


能容忍，大家走下一步。


不能容忍大家好聚好散，让爱情早死早超生。


你去超市买点食物还想着能不能试吃呢，你去商场买衣服买鞋还知道试穿呢，公司招个人还要试用期呢，怎么到了人生的婚姻大事儿就不知道要先试一试了？


这是对你自己的人生负责哎朋友。


还有一种说法是婚前同居伤风败俗，所以你是觉得那点破风俗比你的人生重要对吧，那其实你不需要提问题，因为当地风俗都给你定好了，你按照这个来就行了。


不敢反抗，那就学会享受就好了。


都是成年人了，要学会为自己的决定承担代价就行。


当然，如果同居实在是不现实，那尽量多争取一起出去旅游，住一起的那种，旅行也很见人品的，起码可以防范掉一些很明显的坑，如果旅游频率足够高，也还是能发现一些问题的。


在这个点上切记，千万不要勉强自己，该拒绝就是要拒绝，不要把分手就能止损的事情搞到离婚才能解决。


而且，不管是恋爱，还是旅游，还是同居。


避孕措施一定，一定，一定要做好。


不是说什么伤风败俗，而是，让你拥有拒绝的选择权。


一旦怀孕，不管对男方还是女方，都等于提前终结了自己的选择权，因为不论是堕胎还是奉子成婚，都是代价高于普通分手的。


孩子一旦出来了你就得养，难道还能给塞回去吗？


拒绝提前怀孕是风险的底线，很多人为了一时快感，玩出了小生命，最后奉子成婚又互相嫌弃的人，要我说，活该。


这是在为自己的冲动和愚蠢买单。


不管男孩还是女孩，都要想清楚这一点，有孩子之后就没有选择权了，一定要在事前拦住一切。


如果对方各种不同意，那么很简单，要么对方把自己的快感看得比天大。


要么对方期望使用孩子来逼迫婚姻。


不管是哪一种，都已经属于把自己的诉求凌驾于你们双方的利益之上了，这属于原则性的人品缺陷了。 


这种沙雕之后在人生中惹出的幺蛾子还不知道会有多少。


如果你实在接受不了同居，那么多次出去旅游，也是可以的，虽然效果比同居差太多了，但也凑合能用。


千万记住，你买个东西还希望试用。


怎么婚姻这种人生大事你就糊涂了呢。


七


看到这里，你肯定会觉得头疼。


怎么结个婚和打仗一样？


对，结婚，就是打仗。


你是在为你自己的幸福来战斗。


这么算计有意思吗？


有意思，而且有意义。


爱情是非常脆弱的，为了保护爱情，你需要用尽全力去计算，去维护，去付出。


你连这点计算都不敢算，你凭什么保护爱情？你有什么资格保护爱情？非得从单身变离异才爽是吧？


我自己就是严格按照这套逻辑来操作的，我和我老婆同居了3年才结婚，感情一直很好，我自己实践的这套逻辑是非常有效的。


我知道现实生活中很多人有很多的逼不得已，很多婚姻不是自己选择的，例如现实逼迫，例如家里安排。


那其实也要想清楚，如果婚姻不是自己选择的，要么你不接受。


要么你接受了之后出问题不要怪婚姻，因为你其实是拿婚姻自主选择的机会去交换了其他的资源，你已经做出了你的选择。


肯定还有人说按我这套方法评估下来，能结婚的情况都不多了，因为大多数时候都是无法配平的。


朋友，这其实对也不对，对是因为确实很难遇到资源百分百的配平。


但不对的是，你可以自己主动去扩大交际圈，增大筛选基数，去和不同的异性接触，只要你是怀着明确自身需求和条件的前提下去主动接触，最终找到合适的配偶的可能性，是存在的。


爱情不会从天而降，要主动一点去追逐，哪怕失败了呢。


而且吧，如果这种关乎自己一生幸福的事情都不敢放开去追逐去拼搏。


那我有理由怀疑，你其实是对你自己的人生无所谓。


也没关系，反正社会的毒打多种多样，婚姻只是人生的一小部分，爱情只是人生的奢侈品。


如果你早日放弃幻想，不谈恋爱啥事没有，其实也挺好。


不过我还是建议大家努力一下，哪怕证明了上面那句话，起码也是自己的实践出真知，不是么。


本文来自微信公众号：半佛仙人 （ID：banfoSB），作者：半佛仙人