本文来自微信公众号：果壳 （ID：Guokr42），作者：郭兰心，编辑：李小葵，头图来自：《被嫌弃的松子的一生》
饭桌上，朋友小李长叹一口气：“不知道从什么时候开始，我总是委屈自己、成全别人……”
领导提出不合理要求，小李心里的“不”到了嘴边就变成了“好”；
跟同事朋友聚餐很怕冷场，只能不停附和别人的话题，累得不行；
一旦感觉自己说的话让人不高兴，小李立刻进入强烈自责状态……
“我不想给你添麻烦”，小李非常不安地问我，“我是不是大家说的‘讨好型人格’啊？”
总是迎合别人，不会拒绝
生活中，类似小李的做法经常让人感到疲惫与耗竭。这种心理状态和行为倾向，被大家称作“讨好型人格”。
在大家的语境中，“讨好型人格”的最大的特征，就是难以拒绝别人、反对别人。
无法说“不”，还对拒绝感到内疚；
内心虽然不认同，但表面上总是同意他人；
经常思考他人在想什么，做什么能让他们开心；
经常说“对不起”，认为自己有责任为他人的感受负责；
希望人们喜欢自己，认为帮助他人做事能获得他人的认可；
宁愿牺牲自己的利益，也要答应别人的请求……
ta在别人的印象中，常常是一个非常温柔、友好、贴心的形象，永远能及时伸出援手，从来不发脾气，甚至ta的多年好友也没被ta拒绝过。
但是作为当事人，多累啊！
为了维护看似稳定的人际模式，他们会过度关注如何取悦他人、获得认可，从而忽视了自己的需求，并且持续地自我牺牲、自我忽视[1]。
这种自我牺牲、自我忽视，我们可以举个例子来理解下。
快下班了，不太熟的同事走过来，约你晚上一起吃饭。
普通人的内心：我和ta关系一般，交流起来可能不太舒服，而且今晚我就想回家躺着。
普通人的行动：拒绝同事的邀请。
讨好倾向人的内心：这是和同事加深感情的机会！我必须答应！哪怕今晚我想回家躺着……我可以明天再躺啊！
讨好倾向人的行动：立马同意邀约，随即开始后悔。
他们的真实需求就这么被自己掩盖了。
另外说一点，“关爱别人”和“讨好别人”不一样。
在健康的人际关系中，关爱对方的行为，比如拥抱、礼物等等，都包含有“让对方开心”的意义，让人感觉自己是有价值的[2]。
但对具有讨好倾向的人来说，关爱的行为常常伴随着伤害自己：为了让伴侣开心，透支自己的信用卡买奢侈品礼物；为了让上司开心，忍着病痛参与部门活动等等。
持续忽略自己的需求，意味着ta会承受过度的压力，并且越来越不了解自己：“我究竟是个什么样的人？我的生活真实吗？”
为什么会形成“讨好人格”？
“讨好型人格”并不是一种病，更不是当事人故意为之。它的出现，有明确的原因。
来源1：低自尊水平
“讨好”的背后，往往是较低的自尊水平，认为自己不够好。
他们在当下，暂时还没有形成稳定的自我评价，需要持续地通过他人的认可、表扬，来验证自己的价值。
所以他们常常会想，“如果我没有让人满意，那我就不够好。”这种想法，甚至会让他们强迫自己必须做到完美，以建立和保持自己完美的“人设”。
可是，完美的人并不存在。极致地追求完美，就像夸父逐日，只会给自己带来无穷无尽的疲惫。
来源2：不愉快的经历
不愉快的经历，也是形成“讨好型人格”的主要原因。
脱口秀演员李雪琴觉得“极度讨好型人格”是形容自己性格最精准的词汇之一。
她14岁时，父亲为了躲债离开了家；在那之后，李雪琴开始承担起家里的责任，她不仅是家里的顶梁柱，也成了母亲发泄情绪的垃圾桶，非常担心母亲因为小事不喜欢自己。
与李雪琴类似，许多具有讨好倾向的人，都经历过、或正在经历一些不愉快的关系。
童年时期，有的父母会说：
“你再不听话，我就把你送人。”
“你要是拿不到三好学生，爸爸/妈妈就不爱你了！”
作为弱势一方的小朋友，面对父母的呵斥几乎没有选择，只能尽量满足父母提出的要求，才能换取父母和蔼的态度。
在恋爱关系中，恋人可能会说：
“你看xx多漂亮/帅气，你要是那样就好了。”
“你再敢看别的异性，我还会揍你！”
遭受过虐待（精神、肉体）的人，很多会陷入一个泥潭：不断取悦他人，避免自己再次遭受虐待[4]。
破除难以控制的讨好
不管是讨好别人带来的疲惫，还是低自尊、不愉快往事带来的痛苦，都不是我们应该承受的，我们完全可以保护自己，慢慢改变讨好别人的倾向。
建立边界
被烫伤时，我们都会下意识离开热源。打破讨好倾向的第一步也是远离应激源，建立自己的边界。
无论是物理边界还是心理边界，都很重要。
如果你发现自己总是讨好父母并因此感到疲惫，那么你可以在有独立生活的能力后搬出来，构建自己的空间、自己的家庭。
如果与朋友或伴侣的关系中有类似的情况，也可以减少联系。比如，告诉对方每天晚上8点之后是你的休息时间，不方便联系或是无法及时回应。
毕竟，需要不断讨好才能维系的关系不值得追求。要知道，健康的人际关系不需要讨好，就能让人收获很多的爱。
不要急于求成
改变讨好倾向并不容易。
多年养成的习惯一定是意义的，它在很多我们无法自知的时刻保护着我们。只不过，有的习惯没有随着生活的变化而消失，就会成为我们的困扰。
对于长期有讨好倾向的人来说，别着急，一步步来修正习惯。
如果觉得直接说“不”很难，你可以先做到不立刻回复他人。你可以这样说：
“现在我有些忙，忙完后再答复你好吗？”
“我需要和家人商量下，因为你的请求可能跟我原来的安排有些冲突。”
通过文字来拒绝，也比口头拒绝来得容易一些。你可以在聊天框里慢慢组织语言。
此外，在做决定的之前，先扪心自问一下。
我真的想要去做这件事吗？
如果我不想，我能拒绝吗？
如果我想，我这么做是为了什么？过程和结果会让我愉快吗？
面对选择时，人们如果延迟50到100毫秒做决定，就可以提高选择的准确性[5]。多一秒钟问问自己，也许就多了一点属于自己的空间。
与自己对话
讨好倾向会让人忽略自己的需求和感受。这有一个小练习，可以帮助你觉察自己的内心。
找一个安静、舒适的地方静坐下来，尝试把自己当成一位好朋友对话：
你想要通过讨好获得什么？
这些东西可以通过其他渠道获得吗？
想象你在完全放松的状态下，你会做什么事情？
做什么事情能让你感到内心的丰盈？
过往有哪些事情让你觉得，他人的判断似乎也没有那么重要？
这些时刻有可能再次出现吗？
通过不断的练习、觉察，我们可以慢慢摒弃掉对他人评价的过度渴望，而是忠于内心。
与人相处是一个不断学习的过程。多年前，嬛嬛道出了核心：
“人情世故的事，既然无法周全所有人，就只能周全自己了。”
参考文献
[1]Kaufman， S. B.， & Jauk， E. (2020). Healthy selfishness and pathological altruism: Measuring two paradoxical forms of selfishness. Frontiers in psychology， 1006.
[2]Hui， B. P.， Ng， J. C.， Berzaghi， E.， Cunningham-Amos， L. A.， & Kogan， A. (2020). Rewards of kindness? A meta-analysis of the link between prosociality and well-being. Psychological Bulletin， 146(12)， 1084.
[3]Besser， A.， Flett， G. L.， Hewitt， P. L.， & Guez， J. (2008). Perfectionism， and cognitions， affect， self-esteem， and physiological reactions in a performance situation. Journal of Rational-Emotive & Cognitive-Behavior Therapy， 26(3)， 206-228.
[4]Ehman， K. (2021). When Making Others Happy Is Making You Miserable: How to Break the Pattern of People Pleasing and Confidently Live Your Life. Zondervan.
[5]Teichert， T.， Ferrera， V. P.， & Grinband， J. (2014). Humans optimize decision-making by delaying decision onset. Plos one， 9(3)， e89638.
本文来自微信公众号：果壳 （ID：Guokr42），作者：郭兰心，编辑：李小葵