婚姻专家说过一句话:
“即使是最美好的婚姻,一生中也会有 200 次离婚的念头,和 50 次掐死对方的冲动。”
那么,不完美的婚姻呢?
最近热播的综艺《再见,爱人》,给出了一个答案:
每一天,都是煎熬。
它将镜头对准了三段不那么完美的婚姻:
一对萌生了离婚的念头,一对正处于离婚冷静期,还有一对,已经离婚一年多了。
这三对夫妻,有人已经离婚,有人正在推进离婚。
他们之间或许有过爱,但只有爱,无法度过漫长的岁月。
走到离婚这一步,有惋惜,有无奈。
看了他们的生活,我发现了很多人都看不穿的3条婚姻真相。
节目中有这样一对夫妻——魏巍和佟晨洁。
初次在观众面前露面时,他们相处和谐,怎么看都是一对甜蜜的夫妻。
隔着屏幕都能感受到六年前步入婚姻殿堂时,两个人脸上洋溢的幸福感。
可随着节目的推进,俩人的分歧也逐渐显露。
先是喝酒。
丈夫爱喝酒,妻子劝不住。
丈夫觉得喝酒是自己唯一解压的方式,埋怨妻子不理解。
再是生孩子。
丈夫想要孩子,妻子不愿被孩子打乱生活。
在妻子眼里,丈夫完全不具备做好父亲的能力。
更关键的是,在家庭中,丈夫一直表现的都是依赖妻子的角色。
他不做饭,扬言说:如果我做了饭,她就没事情做,就没有成就感。
总被妻子照顾,他反驳道:表面上看起来是她在照顾我,其实是我在努力让她来照顾我。
节目中有个场景,需要两个人一起搭帐篷。
只见妻子忙前忙后准备干活,丈夫却找了个小凳子,躲在角落吃零食。
直到妻子忍不住喊到:小朋友,过来帮忙,他才极不情愿地走过去。
在妻子眼里,丈夫就是个没长大的孩子,他还有句口头禅:老婆这个你来,我搞不定。
很多女人看着看着就哭了,自己的婚姻又何尝不是如此呢?
买菜做饭,一个人。
送孩子上学,一个人。
生病看医生,还是一个人。
本该两个人共同维系的婚姻,成了扛在妻子一人肩上的重担,就这样,将婚姻活成了一座孤岛。
可这样的付出,会让婚姻更和谐美满吗?
我想未必。
《消失的爱人》中有句话:“婚姻就是互相妥协、努力经营,然后更加努力地经营、沟通和妥协,随后再来一轮经营。凡入此门者,请万勿心存侥幸。”
再好的感情想要维系,离不开的都是双方的用心经营。
第二对,是正在推进离婚进程的王秋雨和朱雅琼。
他们正处于离婚冷静期。
这不是他们第一次闹离婚。
结婚六年间,他们无数次想过离婚,又无数次说服自己将就下去。
原因也很简单:为了孩子。
第一次离婚又复婚,就是为了肚子里的孩子。
他们都曾深刻地爱过对方,也曾默认对方会成为自己相伴一生的人。
可10岁的年龄差,加深了他们的代沟,也让彼此的行为更加不被对方理解。
老公觉得妻子思想幼稚。
妻子觉得老公自以为是。
对爱情与婚姻的不同诉求,让他们在一起的每一天,都倍感煎熬。
节目中有个场景,妻子朱雅琼想和丈夫拉近距离,提出了一个要求:你可不可以给我一个一分钟的拥抱。
而丈夫呢,却觉得小题大做,敷衍式地拥抱过后,便草草打发了妻子。
只是这一个缩影,便能窥见他们婚姻生活中暗藏的汹涌。
对伴侣的不满,对婚姻生活的不满意,会随着生活中鸡零狗碎的增多一起放大。
你要说他们真的不爱彼此吗?
倒也未必,妻子会耐心地记录和丈夫相处的点滴,会录视频反复拿出来看。
丈夫总在默默关心妻子,会为她收拾好乱丢的物品,会帮她记住每一个小细节。
可嘴上说着爱,行动上却偏偏用最笨拙的方式来表现。
黄执中有句话说得很好:伴侣之间的相处,恰恰是一个人恢复体力或恢复精神的方式,应该是一个充电的过程,但在王秋雨这里,他认为自己和前妻的相处,是在放电。
他们始终都没能学会,如何用对方接受的角度去爱他。
三毛曾说:“婚姻如果不能落到吃饭、数钱这些小事上,是不能长久的。”
要想感情能维系下去,离不开的是互相包容与谅解。
我行我素换来的是彼此的不理解。
只有相互谅解,满足对方的诉求,才能让这段感情升温。
第三对,是已经离婚了的章贺和郭柯宇。
每次看到他们,内心深处都会有一种辛酸。
他们的身上有着当代年轻人的冲动,认识不到一个月就开始筹划结婚事宜了。
结婚的原因也很简单,男方觉得到年纪了,女方觉得该生个孩子了。
两个人坦言:没有爱情,互相不喜欢,生活没有惊喜。
他们高估了自己对无爱婚姻的容忍度。
他们的生活,像极了大部分搭伙过日子的人。
在节目中一起搭帐篷,他们各自为营,互不干扰也互不帮助。
作息时间也不一样,女方准备睡觉时,男方还沉迷于电视剧中不可自拔。
节目中如此,私下里的生活也好不到哪里去。
俩人都说:
“我的世界他进不来,他的世界我也不太想去”。
活生生地将日子过成了最熟悉的陌生人。
就这样,携手共度了十年的两个人,耗费了彼此生命中最重要的十年。
心中积累的怨气,直到离婚一年后也不能释放。
节目有个镜头,聚焦了俩人离婚后第一次相见,他们看向对方的眼神里,依然有怨气和埋怨。
即便后来,他们也曾作出过种种暖心的行为,但在我看来,已经换不回最初的那份激动和热情了。
现代社会,很多人都曾被催过婚,也有很多人受传统婚姻观的影响,草草进入了婚姻。
到头来却发现,不仅辜负了自己的青春,也浪费了对方的时间。
婚姻不是避难所,不是生活中遇到了任何问题,只要结个婚就能解决。
婚姻是一种新生活,是需要两个人劲往一处使,齐头并进去让整个家庭过得更好的方式。
没有爱情的婚姻,只能凑合的感情,劝你一定要慎重。
冰心曾说:
“婚姻不是爱情的坟墓,而是更亲密的灵肉合一的爱情的开始。”
可惜很多人过着过着,不仅忘记了初衷,也放弃了经营。
于是,男人宁愿在公司加班,坐在车内放空自己,也不愿意回家。
女人宁可守着孩子独自过日子,也不愿意打开心扉接纳伴侣。
那么,这样的日子有可能改变吗?
关键要看两个人如何面对伴侣,如何解决婚姻中出现的问题。
看过一个观点,叫“情感账户”。
意思是说,对方每做一件让你感动的事情,就是在为账户存钱,每做一次伤害你的事情,就是在账户取钱。
久而久之,相互体贴的婚姻,情感账户会更加充盈,互相伤害的感情,彼此都在消耗透支。
婚姻的天平该如何平衡,终究要靠两个人的力量才可以。