本文来自微信公众号：春藤说（ID：inteligent_study），作者：小藤老师，头图来自：《听见她说》
放假期间看了赵薇新作《听见她说》，其中杨紫饰演的小雨哭诉妈妈语言暴力的片段令人印象深刻。
小雨是一个单亲家庭长大的女孩，在26岁生日那天，她对母亲说出了压藏在心底已久的话。
“你把我生下来，你后悔吗？我后悔，有时候我甚至想回到26年前，掐死我自己。”
“我从小到大只要做错一点事情，你就会对我破口大骂。我当时很小，不明白为什么，而每次你都会抱着我说，你骂我是为我好，以后不再会了。可是第二天依旧如此。”
跟剧中的小雨一样，很多孩子从小就遭受亲人的语言暴力，他们内心深处也都暗藏着一个疑问：为什么父母满口是爱，却面目狰狞？
一、最爱孩子的人，常常伤害他最深
让人揪心的是，很多家长根本意识不到“自己正在进行语言暴力”。请努力回忆一下， 你是否对孩子说过下面这些话：
“我当初为什么要生下你！”
“好吵！再哭就把你扔出去！”
“没人会喜欢你这样的小孩！”
“我才不是你妈，别叫我妈！”
“你猪脑子？这么简单的题都不会？”
“这么晚才回家？你怎么不死外面啊！”
这些家长放在嘴边的评价、指责、命令，甚至诅咒的语言，都属于暴力沟通的方式。
要知道，舌头是软的，但也能刺穿心脏。语言暴力可能会变成一把凶器，让孩子遭受到无形的“精神暴力”。
2014年，知名艺术家谢勇在其作品《语言暴力》中，将几个与语言暴力相关最具代表性的关键词，做成了“武器”。
谢勇说：“语言是有能量的，积极、温暖的语言能让孩子变得自信、乐观，而攻击性、伤害性的语言可能毁掉孩子的一生。”
如果孩子长期经受谩骂和埋怨，长大后他的情绪管理会非常有问题，要么错误宣泄情绪，成长为有暴力倾向的人，要么压抑否定情绪，走向另一个反面，变得懦弱、胆怯。
已经有研究证明，59%的双相情感障碍患者曾在儿童期遭受语言暴力。
最可怕的是，越是亲近的人，语言暴力就越具有杀伤力。
当父母情绪不佳时，孩子最容易成为他们迁怒的对象。
联合国儿童基金会研究报告发现，67.1%的中国家长曾在情感上虐待孩子。
儿童的身心成长依赖于自己的父母，如果父母只是希望“见效快”或者借口“我控制不住”就用辱骂孩子来发泄情绪，那么后面的人生里往往很难和孩子建立亲近感，长大后的孩子也会想要逃离父母或者跟父母对立。
还有一点，来自父母的语言暴力，会严重影响孩子自我认同感的建立和发展。
苏珊·福沃德在《中毒的父母》中说：“孩子是不会区分事实和笑话的，他会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
也就是说，家长随口说出的一句话，对孩子来说，就是标签，更是无法更改的事实——“妈妈说我是废物，那我一定就是了。”
正如电影《春潮》海报上的那句话——“你和你母亲的关系，决定了你和世界的关系”。
所以什么是好的教育？家长们好好说话，就是给孩子最好的教育。
二、每位爱孩子的父母都该学习“非暴力沟通”
《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡博士认为：在亲子矛盾中，家长应该转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式地反应，而需要去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
那些用来建立良好亲子和沟通模式的时间，是最值得的。
在跟孩子沟通过程中，家长怎么做才能忍住情绪，避免使用语言暴力呢？
《非暴力沟通》一书里提到，非暴力沟通包括观察、感受、需要和体会四个要素：
第一个要素：观察
你此时此刻看到的是什么？不管内心是否喜欢，只说出孩子正在做的事。
所以非暴力沟通的第一步就是“观察事实，不要主观评价”。
在生活中，很多家长习惯用评价来代替观察，其实两者引起孩子的反应是不一样的——观察客观事实并进行描述显然更容易让孩子接受，而主观评价很容易引起孩子的“反抗”。
晚上睡觉前，你发现女儿没有刷牙，脱口而出：“你经常忘记刷牙。”
这不是观察，而是你对女儿的评价。
听到评价后，孩子会认为自己被批评了，一旦认为自己受到了父母的指责，内心就会觉得委屈并退缩，亲子之间的关系就会变得疏远。
你应该表达的是观察到的结果：“这周你有两次没有刷牙就上床睡觉了呢。”
在跟孩子沟通的时候，家长要杜绝“语言暴力”，尽量少脱口而出发表评论：“你怎么这么磨蹭！”“你又偷懒了！”
而是要多表述观察到的事实：“你刚刚写数学作业用了两个小时。”“昨天傍晚吃完饭你没有倒垃圾哦。”
家长还需要警惕一些日常用语，比如“你总是”“我以为”“你从来”等等，这些词语后面跟着的一般都是主观评价而不是事实观察。
第二个要素：感受
就看到的事情表达你的感受，比如开心、高兴、气愤、害怕。
所以非暴力沟通的第二步就是“少说想法，多表达感受”。
举一个大多数父母都会遇到的例子。
有一天，女儿回家的时候情绪低落，十分委屈：“妈妈，今天上课回答问题，我答得很好，老师表扬了我。下课后，同桌就不理我了。”
第一个妈妈说：“没事的，朋友之间有点矛盾很正常，明天就好了。”
第二个妈妈说：“不理就不理，你可以找别的小朋友玩呀。”
第三个妈妈说：“你同桌就是嫉妒你，是她的问题。”
第四个妈妈说：“同桌是你的好朋友，她不理你了，你是不是很难过？”
成年人在生活里遇到烦心事向朋友哭诉的时候，一定不希望听到无力的安慰或不恰当的评价，而是希望得到真诚的理解。
同样的道理，孩子也喜欢听到第四个妈妈的话。
第一个妈妈在安慰她，第二个妈妈给她建议，第三个妈妈在评论，只有第四个妈妈倾听了女儿的真实感受，理解她的情绪。
“说出想法”对亲子关系的和谐并没有帮助，但“表达感受”能够增进亲子之间相互理解。
当然，表达感受也要运用一些词汇，比如兴奋、兴高采烈、感激、忧伤、不舒服等等。
第三个要素：需要
说出自己为什么会产生那样的感受，也就是你的内心有哪些需要。
这就是非暴力沟通的第三步，“正视自己的需求，不要把一切矛盾根源都归咎于孩子”。
孩子做作业时一会儿上厕所，一会儿吵着吃东西，你着急地说：“你又不好好做作业？你总是让妈妈操心。”
这句话的确是在表达感受，却把根源归咎于孩子，让孩子成为造成你负面情绪的“罪魁祸首”。
很多父母不顺心的时候，都会习惯性地把责任推给孩子，这无形之中会给孩子增加压力。
家长应该知道，是因为自己的需求没有得到满足，才产生了某些感受。
当孩子做作业三心二意时，你应该说：“你没有好好做作业，妈妈很担心，因为我很重视你的学习态度。”
当孩子玩玩具把家里搞得一团糟时，你不应该直接指责：“你真懒，为什么每次都要让我这么累。”而是表达需求：“你随手乱丢玩具，妈妈很生气，因为我希望家里保持整洁。”
第四个要素：请求
家长根据自己的需求提出具体的请求，明确告诉孩子，你期待他采取什么样的行动来满足自己的需求，
非暴力沟通的第四步就是“提出请求，而非命令”。
面对没有被满足的需求，家长可以向孩子表达自己的需求，请求孩子的支持和配合。
还是孩子把房间搞乱的例子。
与其命令孩子“去把玩具收好”，不如说“我们一起送玩具回家，好吗？”
请求表达得越清楚、越具体，就越容易让孩子进行配合。
将“我希望你能够认真一点”改成“我希望你做完作业后自己先检查一遍，再拿来给我签字”，这样孩子才能体会到你此刻的观察、感受和需要，与你建立沟通的联系，然后聆听你的请求，去发现自己能做什么来帮助你。
多次尝试后你就会发现，在亲子关系的沟通中，时刻运用“非暴力沟通”，既不伤害亲子之间的感情，还能够建立更为亲密的家庭关系。
三、孩子说“不”，家长应该如何应对？
很多时候，家长的具体而清楚的请求会受到孩子的拒绝。
如果家长将孩子的拒绝看成是对自己的排斥，或者不管不顾对孩子进行“情感绑架”，那么再具体清楚的请求也会变成“命令”。
要如何应对孩子的“不”呢？
第一，用全身心倾听。面对孩子的拒绝时，家长先放下已有的想法和判断，全神贯注地倾听了孩子的观察、感受、需要和请求之后，再主动地表达自己的理解，让孩子知道家长已经在某种程度上明白了他的意思。
以收拾书桌为例。妈妈跟儿子约法三章，做完作业后要立刻收拾书桌，但儿子总是记不住，每次都要等到早上匆匆忙忙收拾，上学经常迟到。
所以每次睡觉前看到狼藉的书桌，妈妈就会提醒儿子：“不是说过要把书桌整理好吗？”
次数多了，请求就成了命令：“做完作业要收拾书桌！”
一个偶然的机会，妈妈跟儿子聊天，她放下之前对儿子的看法和判断，听儿子表达感受和需求：“我总是提醒你整理书桌，你是不是觉得厌烦？”
儿子点了点头，他意识到自己的感受被妈妈听进去了。
第二，充分表达愤怒。必须提醒家长，表达愤怒并不是遭到孩子的拒绝后立刻暴跳如雷。
马歇尔·卢森堡博士指出，非暴力沟通过程中，表达愤怒也有具体的步骤：
首先，停下来，除了呼吸，什么也别做；然后，想一想是什么想法使你生气了；接下来，了解自己想要满足的需要；最后，张开嘴，说出你的愤怒。
还是以收拾书桌为例。
再生气也别立即发飙，先控制情绪，思考自己在气什么，了解自己的需求，最后表达自己的愤怒：“儿子，妈妈很生气。晚上你做完作业不收拾书桌，等到第二天早上整理，结果不是迟到就是忘记带东西，妈妈自然就会接到老师的电话。妈妈不喜欢接到老师的批评电话，这会让我觉得自己没有管教好你，这让妈妈感觉很挫败。”
在表达完愤怒的需求后，儿子终于听进了妈妈的话，之后就能在做完作业后立马收拾书桌了。
暴力沟通的根源在于家长忽视了自己和孩子的感受和需要，而是把冲突的原因归咎于孩子，这就会导致亲子关系之间的不理解，以及家庭关系的不和谐。
基于此，马歇尔·卢森堡博士发明了非暴力沟通方式，主要有四个步骤：
1. 不要对正在发生的事做评价，只说出自己观察到的结果；
2. 表达你对自己观察到的结果的感受；
3. 说出自己为什么会产生那样的感受，也就是你的内心需要；
4. 根据自己的需求，提出具体而清楚的请求。
（本文内容摘取自春藤家长学院读书会《非暴力沟通》）
本文来自微信公众号：春藤说（ID：inteligent_study），作者：小藤老师