海外漂泊多年，2020年是我来加拿大的第八个年头，曾经的我，不谙世事，有着大部分热血青年的执拗，志在四方，希望仗剑走天涯，但是在经历了岁月的更迭，周遭的物是人非后，开始觉得一直以来所执念追求的纷繁嘈杂，到了最后也只不过是虚无迷惘。五年不曾回过故都的我，脑海中唯一的念想便是趁时光正好，回国陪伴年迈的家人，细数年华。回眸2020年的开端，也许是岁月不够温柔，疫情毫无任何征兆地蔓延开了，原先已经满心欢喜地订好了回国的机票的我，不得不取消了计划的行程，陷入了遥遥无期的等待当中。
3月底，疫情在加拿大大规模地爆发了，不少公司都被强制关闭，员工也只能待业，或者在家工作。2020年，我的一场始料未及的噩梦也起始于这个时候。我一直和一家四口一起分租着房子，这家人同时是我的房东，和他们一起居住了多年。疫情爆发前，一直和房东以礼相待，生活相互平行，互不干扰。房东他们是早期的移民，男房东有一份全职的工作，女房东因为身体原因，加上对丈夫对她的蛮横专制，成了全职太太。偶尔也能听到女的抱怨自己丈夫的自负自私，毕竟和我不相干，所听之言，皆如耳边之风，置若罔闻。
这次疫情除了带给人始料未及的冲击外，更像一面镜子，折射了出人性了的真善美，也毫无保留地暴露了它的假恶丑，面对未知，病痛甚至死亡，懦弱的人总是最先变得恐惧和猜疑。
一直以来，我毕竟是在分租别人的房子，在某种程度上，也算寄人篱下，自然不能毫无顾忌，我行我素，加之，因为从小就敏感的性格，让我更善于察言观色，我能真切地体会到房东一家的深度焦虑，女房东常年生病，软弱服从，男房东作为一家之主，霸道挑剔，遇事经常抱怨。
疫情的蔓延，在一定程度上触及到了他们最敏感的神经，让他们开始因为找不到答案的恐惧而心绪浮乱。作为房客，我深知他们的不易，能尽力做的，就是尊重和理解他们。我在一所学校从事财务工作，学校并非处于必需行业，自然没有天天外出上班的必要，大部分工作在家就可以完成，只有偶尔遇到紧急事情，才需要去回公司处理，充其量，也就两个月一次外出的频率，除了工作，我几乎推掉了自己生活上的娱乐社交，然而，即使是做到这样的谨小慎微，还是招来了房东的强烈不满，先是指责我去上班就是要钱不要命的行为，理由是像是我这样有留学背景的人，国内的父母一定是很富裕，才能把我送出国，况且，我是家里唯一的孩子，即使我的父母不是很富裕，也愿意倾尽全力帮助我。
通常，人在不理智的情况下，是极度缺乏觉知力和同理心的。我听到他们的言论后，并没有反驳他们，只是表示一定谨慎注意，顾及周围人的生命安全，另一方面，也主动和公司说明难处，努力协调，争取在家工作，为了不让个人原因影响到工作质量，我随之付出的则是更加积极地承担任务，任劳任怨地加班。
然而，疫情的蔓延一直等不到尽头，男房东在家工作了三周不到就被召回公司上班了，这时他不假思索地就答应了公司的要求，准备上班。也理所当然地对我说，他外出是完全没问题的，也是必须的，而我就不一样，我出去风险大，况且我不工作也无所谓，毕竟，他能外出是因为他风险小。他如此清奇的脑回路和谜之自信，我至今无法理解。
在家工作一个多月，正好遇上了公司搬迁，在最后通牒下，我不得不出门去收拾办公室的物品，并且整理重要文件，临出门前一晚，为了避免房东过度焦虑，提前报备了我将要出门的事情，并一再保证会做好消毒和防护。看到他们并无任何的反对，才放心地在第二天返回公司。
这时，正值4月，然而，初春的伊始，并未让我感到丝毫希望的曙光，反而，心境承担了好多黑影。回家后，看到男房东，明显能觉察到他的不悦，先是当着我的面大声地警告自己的孩子，说我是无症感染者，属于疑似病例，让他们离我远些。之后，又开始边说话边刻意咳嗽，说他有可能染上了新冠，之所以不去检测，是因为人满为患，根本预约不上。
要求我把碰过的地方彻底消毒，呼喝着警告我，让我离他们家人两米远。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，又一次，我受到了充满恶意的孤立，感觉，疫情之下，这初春的温存似乎被隐藏到了角落，冰雹的心，配着北极的温度在颤抖，独自一人，咽下了所有肆虐灵魂的打击。
朋友听到我的境遇，不解，问我为什么不选择搬家，我未尝没有想过，可是，如果要找新的住处，还是避免不了出门看房，况且，疫情当下，沟通和接触成了人们相对避讳的事情，因此，搬家找房也不是能迅速解决的事情。基于前车之鉴，因为一次的外出就引来了房东过激的言行，因此，该事也只能作罢，执意出门，反而适得其反，不仅会引来房东的刻意刁难，更可能让我有去无回。
之后的日子，房东除了对我上班的禁足，较之更甚的就是，把我去百米之内超市的自由也剥夺了，无奈之下，只能选择超市的配送服务。从此，房东也不曾少给我立下规矩：比如，接收配送不能乘坐电梯到楼下，必须使用楼梯，这也包括让我每次取到超市配送后，需要扛着至少二十公斤的重物，爬上3层的复式楼梯；所有买回来的蔬果不能放入冰箱，必须先消毒，并且在冰箱外放至少置三天；和他们全家一直要保持安全距离，因为厨房是共用。
疫情期间酷爱做从头至尾做各种食物的他们，几乎从睁开眼睛那一刻开始，就能整天在厨房里忙忙碌碌，借此来消磨无法外出的时光，期间，我想要进去几乎是不可能的，唯独在每天，天还没亮透的清晨，和中午一段固定的时间才能准备上自己的饭菜，错过了时间，就意味着一天的挨饿。
我一直遵守着房东给立下的种种规矩，才少去的他们的焦虑和絮叨。不断地告诉自己，“成熟的人不看过去，聪明的人不看现在，阔达的人不看将来。” 人世本就虚无，能一帆风顺地徜徉康庄大道，亦能卷进这些纷流困苦。
毕竟，眼下所经历的并非是永恒的，和房东的相处也不是一辈子，过于计较别人的言行，反倒给自己上了繁重的枷锁。正是因为世事的多变，我们才能把困境转变为机遇，毕竟，所有艰辛都有结束的一天。因为无法外出，我开始静下心来，在家持练习瑜伽和冥想，即使每天只能透过窗口看到半米阳光，我也依然快乐地享受着这个由内而外，感知生命的过程；因为必须早起，我摒弃了熬夜习惯，开始变得自律严谨。
（二）外公的离世
阑珊意兴，太平淡的日子，往往让人少了些许期待。渐渐觉得，周遭一切在变，相比香梦沉酣的天真岁月，成熟后所经历的，更像另一个世界，也许是因为长大了，需要面对更残酷的考验，似乎所有该承受的痛苦都会在毫无防备的时候突然来临。
6月，掀起了我人生中最猛烈的一场狂风暴雨。从小由外公外婆带大的我，打从记事以来，所拥有的快乐大多都离不开他们，他们我从牙牙学语就开始陪伴着我，更是一直见证着我人生中许多重要的时刻，所给我的恩情，寥寥数语，无法道尽。一向健康硬朗的外公，因为肺心病的发作，在短短半个月就卧床不起了，诚心地祈祷，却看不到丝毫的希望。一直以来，我相信宿命，无论身旁发生什么，都看得很平淡，唯有这次，真的担心了，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待” ，这份不舍是带着亏欠的，更像闪电一样，直击了我心底的脆弱。
因为疫情无法回国，只能通过视频和病榻前弥留的外公告别，外公意识已经恍惚，听到我的呼唤，还是竭力地睁开眼睛来看我最后一眼。那时，他的瞳孔已经不再清澈，但是，对我依旧保留着一直以来最慈祥最温润的目光。感觉，那夜的风，很凉，凉透了心，空气死一样的寂静，让人六神无主，心痛得窒息。
有些事，发生了确实难受，已经过了很久很久，沉闷了很长时间，还是无法从悲伤中脱离。可是，很明白这都是必须的，禅说，苦才是人生，毕竟人生这条路本来就是伤痕累累。
后来，妈妈在整理外公遗物的时候发现，原来这些年，外公一直在潜心学佛，练习毛笔字，如行云流水的书法后面隐藏着的是多年的沉淀。在字迹深处猛然醒悟，仿佛像是读懂了外公的一生，原来，一个人最好的状态就是既享受得了似锦的繁华，也安顿得好一个人的时光。
（图为外公练字时抄写的经文）
领悟到，朋友，亲人，爱人，就像我们人生中有缘的过客，漫漫长路中相遇，茫茫汪洋里摇荡，匆匆时光后，分踏夕阳下的白霜之路。正是，缘起，相聚；缘落，离别。不过，眼前的路，始终要走下去，不管一个人还是有人相伴，而经历和回忆所能给予我们的恩惠则是，可以一直把重要的人珍藏在心灵的最深处，铭记着他们的音容笑貌和叮嘱教诲。相信，浮华，沧桑，终究会相忘于天空之城，晓色初绽后，心也就更澄清了。
（三）全新的展望
疫情让我们的生活变得不尽完美，同时也无法预知，可是乐观的人总是在用心填满，日子一天天地平静下来。清晨、落阳、皎月，一岁一物，默守着千载的光阴，不被打扰的，依然存在。恰逢7月，我工作的学校因为要准备修缮校舍，学生们已经陆陆续续地搬离了，这时老板提议，我可以在装修前一个月去位于安省伦敦的校舍暂住，正好也可以慢慢找合适的新住所。被困整整4个多月，多么渴望自由，我点头若捣蒜般地答应了。
（图为校舍外景，雨后彩虹）
期待的初夏，因为房东无理的幽禁成了压抑的煎熬，错过了，不免有些遗憾。然而新的希望，却又点亮了我对生活的喜悦。清晰记得，朋友开车载着我和满满当当的行李离开旧居的时候，我感到了前所未有的释然。那一刻，风格外清爽，天也超然地湛蓝，青草随风飘逸，那片流畅的绿，充满着前所未有的柔情，似乎在等待着我。
（图为我去长跑时拍下的河岸风景）
伦敦安静悠然的校园生活，让我很快地融入到了其中，这种体验更像是回到了憧憬美好，无忧无虑的学生时代。四层楼的校舍，大部分时间都只有我一个人，偶尔能见到来清洁的工作人员，因此，我可以独自地享受着这份不可多得的宁静美好，有时，幸福真的可以这么简单，用心感悟，不为苛求。
漫天言语轻饶了唯美的时光，我从此开始了和崭新生活的邂逅，每天在丛林里沿着河岸挥汗长跑，欣赏着沿途的风景，野花绽放，树木葱郁，松鼠嬉闹，鸟儿欢歌，勾勒出了我最喜欢的意境，与最纯粹的生命作伴，心也开始变得单纯宁静。 一切随心，像野鹤那样，不问结果，选择飞翔了，就一心坦荡荡的，好与坏，谁又判别得清楚。
（图为我的校舍生活）
回首至今，我已然把光阴挥霍了数十载，却依然不知道什么叫过得好，但是感觉只要时能在独处中欣赏时光，应该算过得不错。也许生命匆匆都只是阵阵花香，季风来了，继续行走；假如人生真是一半秋水，一半夏意，那么末叶也将停留在枯枝，等待另一片时空的到来。
为期一个月的伦敦旅居生活，就像年幼时所憧憬的暑假，有点新鲜，有点甜，只是那么短暂……宁愿，简单自在，不离愁，不相思，不经意间感知鸟语花香，然后书写惬意。月光轻柔，独笑星辰，新的视野，新的体验，让我忘却了可以忘却的忧愁。
（四）亲眼目睹的惨剧
入住新居的伊始，一切都安然自在。然而，两周后所发生一幕悲剧，却彻底打扰了这份宁静。
那天我和往常一样，天蒙蒙亮就面向窗户，迎接着早上的第一缕阳光，开始做晨间运动。偶然之间，留意到了对面楼一个久久站在阳台的印巴籍女人，她头上包裹着极其鲜艳的头巾，阳光下这艳丽的绯红显得更加地刺眼，甚至有些侵略性地映入了我的眼帘，估摸着她应该是出来吹吹晨风，透透气。很快，我就没有理会，专注地做着运动。
然而，不久后，悲剧的一幕就发生了，余光注意到这个女人从阳台纵身一跳，以极其快的速度坠落了下去，伴随着一声撕心裂肺的惨叫，和沉重的巨响，这个可怜的生命就这样陨落了。随之听到了她 家人对她的呼唤，可是，从这么高的楼层跌落，肯定是没一丝生还的可能了。救护车和警察随后赶来，例行公事地处理了后事，经过了因为惨剧而慌乱的清晨后，整个小区又渐渐恢复了一如既往的平静，可谁又能想到，这平静的背后却是一个破碎家庭的伤心欲绝。
当时，看到眼前发生的一切，我也因此被恐惧支配着，木然而不知所措，后背发麻，浑身瘫软，像是失去了所有的感知，颤抖的手根本无法拿起任何东西，接下来的几天，心里更是蒙上了沉重的阴影，不敢看向窗外，甚至会被所有的声响惊吓到。内心受到了突如其来冲击，自然五味杂陈，犹如身处迷雾。或许，当现实给人抛来无情的寒意后，只能依靠时间来慢慢淡化伤痛。
逝者生前究竟经历了怎样的痛苦而无法自拔，才采取如此极端的方式结束了生命，一切不得而知，惟愿逝者安息。回首被疫情所笼罩着的这一年，命运确实多了些残忍，所要带给人们怎样的考验，至今是个谜，只知道，生而为人，需要承受太多的情感，才能拥有继续前行的勇气。这期间有多少的生命骤然而逝，多少的家庭支离破碎。所以，至今还健康的我们，在感慨无常的同时，最需感恩的还是现实安稳，是啊，活着即是上天对我们最大的眷顾。
“一念不灭，千千成结；一念放下，万般自在”。人生在世，需苦乐自渡，别人难悟。更多的时候，唯有清空内存，才能减少内耗。无需刻意，就这样，可以每天进步一点点，往前的足迹就能多一些，或许，久违的阳光就会重新回到身边。
众生皆平等，万籁也是不分级别的，所以，有时候适度地放下执念和欲求，犹如尘埃，简单微小，未尝不是一种禅意的选择。湛蓝的天，彩云带着朝阳在漫步，当下的生活依然可以是童话的演绎……
2020，经历了重重挫折，虽不是完全看透人生，但也不再刻意追求什么，可以镇静淡然视之。希望，生命的最后，依然能微笑着说，很简单，一切随缘……