来了来了来了！魔鬼重庆又来了~
朋友们，
你们试过在陆地上起飞吗？
如果还没有，
我建议你去重庆打的试试看。
（呜呼，起飞~）
没错，继轻轨穿楼，
长江索道，上天立交后，
重庆出租又火火火了！
在这样一个百度看了想流泪，
高德听了想打人的城市，
稍不注意就是重庆一日游。
但在出租车飞行员司机眼里，
魔幻立交什么的都是小菜一碟。
它们不仅上天入地，
还会爬坡走坎，
你以为这是个事故，
其实人家是个故事。
（回去后可以吹三天三夜，不是）
重庆，
你到底还有多少惊喜，
是我们不知道的！
大家已经迫不及待
去看看你这辆黄色法拉利，
到底有多野了。
01
重庆出租太太太太野了
连秋名山车神看了都绕道
你要问我重庆又多野？
我就这么跟你说吧，
重庆出租不是开得太快，
而是飞得太低
偌大的重庆城，
就没有他们走不了的路；
在高架桥上，
不经意间就给你来个直线超车。
上天的魔幻立交桥上，
车来车往也根本没在怕的。
©图虫 川包vision
要是实在来不及了，
还能给你来个原地起飞，
坐了一回重庆的出租，
你会发现：过山车算什么。
它们不仅会飞，
这一看重庆的科目三难度，
就和我们不一样
而且出租车也能
开出法拉利的气势，
没坐过重庆的出租车，
都不好意思跟别人聊飙车。
和法拉利超跑一比，
瞬间就赢在了起跑线。
虽然最后结果是红色法拉利赢了，
但很多人表示如果不是直线比赛，
我重庆黄色法拉利未必会输。
只要是在路上，
但凡你跟司机师傅说一句，
搞快点，我要迟到了，
好家伙，师傅瞬间
带你感受速度与激情。
在重庆坐出租赶飞机火车，
从来没有赶不上过！
就跟硬核的俄罗斯航空一样，
不仅把你送到，还让你提前到。
要知道，师傅每踩一脚油门，
重庆就又少了一个没赶上车的人。
同理可得，
上班在迟到边缘疯狂试探时，
当看到“空车”，
顿时感觉今天还有希望！
“师傅，麻烦给我加快点，
我要赶去吃酒。”
看这速度，确实是要吃酒了，
一桌8个的那种，我坐小孩那桌。
在别处坐车是前后左右，
在重庆你是上天又入地，
前一秒你还在天上，
下一瞬就来到了地下。
让人直呼救命！
每按下一次计程表，
重庆又多了一道，
不见影子的罡风。
车下就是又高又深的桥，
时而扭曲侧弯，时而弯道漂移，
灵魂仿佛都离开身体了
恐高症都疯了
这车技，这漂移，这速度，
连秋名山车神都要喊一声大哥
合理怀疑，
重庆把拓儿车，
整成黄色这么显眼，
就是为了提醒路上的车：
都起开哈，我山城法拉利来liao~
除了快，你永远不知道，
旁边一辆平平无奇的出租车，
能满足乘客多奇怪的要求。
拖车这种活，交给我们就好了嘛。
更野性的是，
重庆出租车司机
可以算是中国最驰名“双标”了。
当遇到比它开得快的，
你屋头婆娘要二婚了嘛，
开恁个快。
当遇到比他开得慢的，
“兄die，你怕是在开婚车嘛，
开恁个慢，你干脆下来走路嘛，
我屋头哈士奇都比你跑得快”
然后趁别人不注意：我先溜了~
当自己野起来的时候呢，
保证你连它的车尾灯都见不着。
02
重庆出租司机就是行走的GPS
导航什么的在他们眼里是侮辱
重庆魔幻的地形，
即便能让导航流泪，
也难不倒拓儿车司机，
这里的司机，
个个都是行走的人体GPS。
可以说，只要不出城，
导航在他们眼里都是弟弟。
各种波浪坡，十八弯，
1楼在18楼，18楼在负一层…
外地人第一次来，
不导航懵逼，导航更懵逼。
可能会面临这种囧境。
或是这样原地绕圈，
试问谁看了不想原地逃离。
而出租司机就不一样了，
他们不仅上天入地，
还熟知各种
导航上都没有的小道近路。
所以说，
作为初来乍到的外地人，
莫信手机电脑，
要信拓儿车司机的大脑！
出租车人体导航，
偶尔也走点一般人走不了的路，
但是交警叔叔总能教你做人。
当师傅问你：
弟娃，跟着导航走还是跟着我走，
假如你说跟着导航走吧，
师傅就阴阳怪气道：
那就慢慢堵咯~
不如直接说跟着师傅你走，
对头，坐稳了，出发~
你尽管告诉拓儿车师傅想去哪，
没有他们到不了的地方，
一觉醒来就到了目的地了。
（其实或许根本用不上睡觉，
毕竟40分钟的路他们只需20分钟）
网友用3句话
总结这段乘车经历：
“卧槽这也可以？！”
“卧槽这是到哪了？！”
“卧槽这就到了？！”
©图虫 大蟀
总而言之一句话，
不管是洪崖洞，解放碑，
还是苍蝇馆子、打卡地....
上车不用解释，
分分钟带你到目的地。
©图虫 蒋继航
重庆出租，
就是魔幻现实的又一产物，
这样的重庆，
我又一次佩服地五体投地
不愧是，
三流的路，二流的车，
一流的拓儿车司机~
在公共交通出行的江湖里，
一直流传着四大传奇：
俄罗斯飞机，印度火车，
武汉公交，重庆出租
如果你感觉生活索然无味，
又想寻求一点刺激，
不如来重庆感受一把
重庆出租的速度与激情吧~