“和老公吵架后,他提到过离婚,我当时很难过,于是在网络上寻找慰藉,结果遇到了一个特别好的他...

一开始也很害怕自己动了感情,我想着就这样不要见面,当精神伴侣,后来发现老公真的出轨了!我拼尽全力想拿到房子和钱然后跟他离婚,闹了两个月,结果也没有离成,他说死活不离婚,但也没有尽力挽回我,我知道他是因为钱和孩子,所以才没有选择跟我分开...

我自己对未来很迷茫,还有我自己的精神状态,身体都出现了一点问题 ,还有我和网上的那个他只聊了半年,没有见过面,我不能够完全的把自己交托给他 ,那个他也跟我说不要因为他来做离婚这个决定,遵从的自己内心,他也害怕以我的性格以后会一次次受到伤害。

后来选择给老公半年到一年的时间去改变,保证书还是他给我写的,他想着只要对我好的事他都愿意做,可这样我并不开心,也不甘心,我和老公不像以前那样,我不相信他,虽然对他也有依赖,但也有愤恨,怎么都开心不起来,而网上的那个他没有放弃我,每天还是给我爱,给我安慰想让我开心起来。

我害怕我原谅老公就意味着失去他,他说不会的,他会一直爱我。不管我和老公最后离婚与否,他都愿意接受我,愿意和我纠缠一辈子,他对我唯一的要求是除了他和老公不允许有其他男人。

但我每天仍然很痛苦,一边面对着不爱我的老公,一边是聊了半年却没有见过面的深情的他。现在我在这种情绪里无法自拔,我后悔没有离婚,但又害怕离婚啥都没有,对未来迷茫,还有现在的状态特别差,睡不好,每天抑郁开心不起来,还有点神经衰弱,心里也很不安,工作不稳定,孩子还小,明年上小学,家里经济压力也大。

我问过他为什么喜欢我,我结过婚,有孩子,也不优秀,他说我是他喜欢的类型,第一眼看到我,还有了解我这么长时间,知道从前的我知性优雅俏皮可爱,不会因为我现在这个样子就不爱我,希望我开心起来,好好对家对孩子对他,说我也给了他很多正常情侣给不到的爱。



老师,我到底该怎么办?

(如果你在婚姻中也遇到了自己难以解决的问题,欢迎添加:xingzhizaixian35,这里给你专业的意见和指导,再给你的爱情一次机会。)

幸知在线高级情感咨询师 孟玮:

亲爱的姐妹,看了你的案例能够感受到你此刻的迷茫痛苦。洋洋洒洒千字文,你讲述了自己的困境:

夫妻吵架,你开始网恋。发现老公出轨后你想离婚,因财产问题没有离成。你们决定用半年或一年的时间修复关系,但两人已不复往日甜蜜。



你和网恋男友没有见过面,但他非常爱你,许诺无论你和他将来怎样都会爱你一辈子。你现在工作不稳定,经济不乐观,孩子要上学,夫妻关系差。想离婚跟网友在一起怕遇人不淑,没钱没房没后路。想原谅老公好好过,又怕丢了真爱,抑郁余生。

再次梳理你的人生故事,你有怎样的感受呢?

从你的表述中,我看到你的现状:迷茫而混乱。

这里除了遇到的问题,没有你的任何背景资料,你老公、情人的资料就更少了。你默认了所有的人都应该知道你的生活状况,你只想要一个办法,迅速走出迷茫,实现自己的利益最大化。

这暴露了你的行为模式:在关系中,习惯以自我为中心,追求结果,不考虑别人的感受。喜欢被动接受而不是主动创造。这更接近于全能自恋的婴儿状态:我不开心了,要有人来哄我;我缺爱了,要有人来爱我;我遇到难题了,要有人帮我解决。得不到这些,我就寝食难安抑郁迷茫:我都这样了,你们就得管我!



亲爱的姐妹,这样的状态,令人好心疼!

(如果你时常感到迷茫痛苦,想走出婚姻困境,欢迎添加情感顾问:xingzhizaixian1,我们会陪伴你走过最难熬的日子。)

01

爱、情、性、婚姻、家庭、子嗣,这是成年人情感世界的组成要素。向往拥有更多是我们对美好生活的内心追求,这无可厚非,然而在全要之前,我们要想清楚自己是否能够承受那么多。这要求你对自己、对你先生以及情人各自的需求有比较清晰的认知。

你和先生之间,结婚、生子、遇到矛盾各自逃离、因为钱和房子又无法分开。当初你们为什么决定在一起,你们彼此吸引和欣赏的是什么?婚姻中你们为什么失和?老公为什么出轨?你对他的不满有哪些?

他不想离婚,却没有“尽力挽回”;你想离婚,又考虑“原谅老公”——你们情散而婚不离,想必这是满足各自需求相对平衡的选择,那平衡点是什么,为什么是它?

这些矛盾在问题婚姻中是经常存在的。有的人了解自己想要什么,经过迷茫和痛苦的煎熬,能够找到方法突围困境;而有的人,始终不知道自己想要的到底是什么,在“不开心,不甘心”的心境下抑郁等待。

如果你想走出当下的迷茫,按照以上线索去梳理你和先生的所有过往,用笔记录下来,这是我给你留的第一个作业。在完成这个作业的过程中,留意自己的感受,你一定会有新的感悟。

再看你和你的情人。从你的描述看,这是纯粹绝美的爱情:无论你是怎样的状况,我都要和你在一起,直到地老天荒。



02

亲爱的,你如何定义自己的这段恋情?

若你把它定义成情感荒芜时的有益补充,对方亦沉迷于柏拉图式的爱恋,而你也能应付一切潜在危机,你大可以享受当下。若你想把它作为不幸婚姻的合适备胎,从虚无网络延伸到现实生活,那你可能要多考虑些问题。

首先,你们彼此从对方那里得到的满足是什么?

你爱他,是因为他的深情、他无论如何都要与你缠绵一生的承诺。你所有的精神需求在他那里都得到了满足,可你为什么仍然不开心呢?因为你每天要面对真实的生活:你的工作不稳定,你的孩子要念小学,你与失和的先生因为经济原因,甚至不能爽快的离婚。

你说“我和网上的那个他只聊了半年,没有见过,我不能够完全的把自己交托给他”——你完全明白见光的网恋将要面临怎样的挑战与危机:

现在你无法接受老公出轨,将来你可能成为他婚姻的第三者;结婚后遇到不顺心的事儿,你们都有可能发展新的网恋,就像现在的他和你;至于经济,如果自己缺乏赚钱能力,伸手找人要,永远都不安全。

若你们生活在一起,而你当下的所有难题依然无法解决,那你现在的婚姻就是未来生活的前车之鉴。

再来看你这位情人。

年龄,教育程度,工作背景,真实样貌,婚姻状况,我未知,你知道的都确认过吗?

他爱你,是因为你“是他喜欢的类型,第一眼看到我,还有了解我这么长时间,知道从前的我知性优雅俏皮可爱”,很显然他爱的是过去那个你,亦或是半年网恋中你塑造的网络形象,这些是他对美好女子的投射而并非当下活色生香的真实的你。

他说要一生一世与你纠缠;又说如果你们磨合的好,将来可以在一起;还说以后他有了自己的家庭也要在家外和你另建一个家;他又说希望你“好好对家对孩子对他(我猜这是指你老公)”。

亲爱的,重温这些情话,你能确定情人的真实心性吗?

这不像是成年人讨论自己的爱情,更像是中学生在畅想人生。排他,是爱情的特性之一,很显然,他对你的爱并不排他。如果这是他的爱情观,你能接受吗?

弗洛姆在他的《爱的艺术》一书中说到:

成熟的爱是因为我爱你,所以我需要你;

不成熟的爱是因为我需要你,所以我爱你。

亲爱的姐妹,反思你自己的爱情,你有什么感受?

在得到成熟的爱之前,请你先自我成长,学会自给自足。

写在最后:

一个成熟的人,才能与另一个成熟的人相遇,共同孕育一份美好和谐的爱情。这是我给你的第二个作业。